Кризисы семейных отношений и способы их преодоления

Кризисы семейных отношений и способы их преодоления

Создавая семью, каждый из супругов верит в долгую и счастливую супружескую жизнь и отбрасывает любые намеки, что что-то может пойти не так. Но кризис семейных отношений – это неотъемлемая часть совместной жизни, которая при благоприятных условиях помогает перейти на новый уровень отношений. А чтобы это получилось, нужно внимательно изучать друг друга, уметь делиться наболевшим и знать, как себя вести, когда один из супругов переживает личные возрастные изменения или другие этапы семейной жизни.

Что такое кризис семейных отношений

Кризис в семье – это этап, когда устоявшиеся отношения перестают устраивать одного из супругов или обоих. Они не хотят жить как раньше, и старые схемы в отношениях уже не действуют. Обычно эти периоды пережить тяжело, особенно если между супругами установилась тесная связь.

Виды семейных кризисов

Различают два типа семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые «запрограммированы» в жизни человека, и их сложно обойти, вторые – случаются неожиданно и у всех по-разному.

Нормативные кризисы

Этот тип появляется, когда происходит личный возрастной кризис у одного из партнеров, который соответствует одному из жизненных периодов. Это путь первичного кризиса, его легко предугадать. Но если всё пустить на самотек, он быстро перерастает во вторичный кризис – семейный.

Нормативные кризисы чаще можно выявить на ранней стадии. Им проще не дать развиваться в более серьезные конфликты. Некоторым парам удается предупредить развитие проблемы, заручаясь поддержкой друг друга и умением вовремя обговаривать спорные моменты.

Основные нормативные кризисы в семейной жизни:

• первые два–три года супружеской жизни, многие пары не выдерживают этот период и разводятся;
• кризис тридцати лет, когда достигаются первые высоты в карьере, человек по-новому начинает смотреть на себя;
• кризис среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, приходит понимание, что старость «не за горами»;
• этап «покинутого гнезда», когда дети вырастают и уходят из дома, супруги остаются одни и им нужно как-то взаимодействовать;
• выход на пенсию, он становится сложным испытанием, особенно для человека, который ничем больше не увлекался, кроме работы;
• другие стандартные периоды и ситуации, которые повторяются в каждой семье: рождение детей, возрастные изменения, появление внуков…

Каждый из этих периодов кризиса семейной жизни можно предупредить, если изучать друг друга, не забывать о личной жизни и увлечениях, уметь проговаривать проблемы и договариваться.

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы – скорее исключение, они могут возникнуть не в каждой семье. Они появляются на фоне неблагоприятных условий: болезни, проблем с жильем, неумения ладить с окружающими людьми, экономического кризиса в стране, военных действий.

К ненормативным кризисам относят также развод, измены, домашнее насилие, усыновление детей. Неумение человека адаптироваться к новым условиям, его возрастная незрелость и неспособность принять новые этапы в семейной жизни также ведут к ненормативному кризису.

Этапы семейных кризисов

Любая семья проходит определенные этапы развития, каждый из них не обходится без кризиса. И от того, как отреагируют на возникшие проблемы муж и жена, будет зависеть, смогут ли они сохранить брак или им придется расстаться. В психологии семейных отношений выделяют основные этапы семейных кризисов:

1. Первый год жизни вместе. За это время молодая пара налаживает быт, супруги учатся делить обязанности по дому, обустраивают свое семейное гнездо. Между супругами устанавливаются определенные правила взаимодействия друг с другом.
2. Появление ребенка. Появляются новые и перераспределяются старые обязанности, молодые родители могут переживать противоречивые эмоции. Устанавливаются новые правила взаимоотношения и близости. Формируется авторитет новоиспеченных родителей. С рождением второго и последующих детей всё повторяется, но уже с учетом того, что старшие дети проходят другие возрастные этапы развития, с которыми приходится считаться.
3. Дети идут в школу. Знакомство с социумом на новом уровне, получение новых знаний, необходимость быть дисциплинированными ведут к очередному стрессу и детей, и родителей. Привыкание к новой жизни происходит от полугода до года.
4. Подросток стремится к самостоятельности. Сложный период для всех членов семьи: ребенок хочет быть авторитетом среди сверстников и в то же время старается высвободиться от влияния родителей. Нарастает непонимание, всё чаще возникают конфликты.
5. Дети покидают дом. Этап проходит примерно после 20 лет супружеской жизни, когда дети вырастают и уходят от родителей в самостоятельную жизнь или уезжают учиться в другой город. Происходит пересмотр ролей в семье, родители учатся не контролировать своих детей, пара старается по-новому строить отношения.
6. Этап «опустевшего гнезда». Супруги перераспределяют обязанности, ищут, чем заполнить свободное время, продолжают налаживать личные отношения, примеряют на себя новые роли бабушки и дедушки. В этот период супруги готовятся к выходу на пенсию, пытаются найти новые занятия для самореализации.

Потеря эмоционального контакта может возникнуть на любом этапе, особенно если конфликт затягивается, а супруги не могут проговорить проблемы. В Духовной Экономике есть такие слова: «Муж должен давать жене своей то, что ей положено, и так же жена должна давать своему мужу всё, что ему положено как ее мужу» (WBTC, 1 Кор. 7:3). Здесь говорится о том, что каждый из супругов должен вносить свою долю в отношения. Слушать друг друга и стараться понять – одна из обязанностей, которой часто пренебрегают, из-за чего и возникают конфликты.

Кризисы семейных отношений по годам

Кризисы в семье могут возникнуть по самым разным причинам, но некоторые повторяются в каждой семье независимо от того, в какой стране живут супруги и какую веру исповедают. Определенные переломные моменты в семье происходят в примерно одинаковые промежутки времени, у кого-то раньше, у кого-то позже. Но каждая пара, не осознавая того, проходит через одни и те же испытания, которые до этого проходили их родители, бабушки и дедушки. Основные кризисы семейных отношений по годам выглядят так.

1–2 года

Первые проблемы в семье начинаются, когда опускается пелена влюбленности: супруги начинают замечать недостатки друг друга и делить бытовые обязанности. Обычно это происходит в период от семи месяцев до полутора лет после начала совместной жизни. И это необязательно после заключения официального брака. То, что казалось раньше милым, теперь раздражает, начинаются споры, кому мыть посуду и выносить мусор. На второй план отходит желание радовать друг друга: дарить цветы, делать сюрпризы без повода, просто говорить слова нежности, они всё больше заменяются разговорами о делах насущных и спорами, кто прав.

Начинают остро ощущаться разности в традициях, правилах и устоях, к которым привыкли новоиспеченные супруги в родительских семьях. Например, для кого-то норма выходные проводить дома за уборкой, готовкой и просто перед телевизором, для другого – привычное дело ходить в гости, на разные мероприятия, в целом проводить отдых активно. Каждый теперь пытается донести до другого привычки прошлой жизни, и редко кто идет на уступки. Постепенно нарастает напряжение, которое ведет к конфликтам и дальше к семейному кризису.

Часто проблема усугубляется еще одним важным событием – рождением ребенка. Очень быстро радость от появления малыша сменяется круговоротом новых проблем: вечно уставшая и не выспавшаяся молодая мама, невозможность проводить время в социуме и удовлетворять личные желания. Не легче становится и отцу: он остался единственным добытчиком в семье, и зарабатывать теперь нужно на троих. «Настроения» добавляет жена, которая встречает мужа на пороге с рядом упреков и причитаниями о тяжелых буднях с ребенком. Ко всем проблемам добавляется и практически полное отсутствие важной составляющей для любого мужчины – секса.

Нередко в нарастающий кризис молодой семьи вторгаются родители. Они просто уверены, что без них никак не обойдется. Нужно ведь научить, как правильно вытирать пыль, как кормить малыша, как правильно должен вести себя зять, молодым ведь никак не справиться самим. Не осознавая того, родители часто становятся причиной развала отношений, если дети не смогли вовремя установить границы, за которые никому не стоит заходить. Но нередко пара не может разделить границы из-за финансовой стороны вопроса – она всё еще зависит от родителей.

Если это относится к вашей семье, найдите время исправить ситуацию, в этом поможет «Школа миллионеров от Бога», где вы научитесь распоряжаться деньгами, освоите духовные законы денежных потоков и научитесь мыслить как миллионер, не переступая главные законы жизни.

3–5 лет

В этот период «разруливаются» все предыдущие проблемы, пара понемногу адаптировалась к новой роли родителей, более-менее наладился быт. Но начинаются другие сложности:

• Любовь между супругами заменяется привычкой. Отношения уже не такие теплые. Обычно это происходит, когда муж и жена перестают уделять друг другу внимание, чтобы сохранить эмоциональный контакт. Угасают эмоции, стихают чувства, появляются проблемы в интимной жизни.
• К этому моменту подрастает ребенок, начинает требовать к себе еще больше внимания, уже нужно считаться с его интересами. Появляются первые спорные вопросы, связанные с воспитанием: каждый родитель видит их по-своему. Проблемой становится поход малыша в детский сад: кто и когда будет его забирать, как взаимодействовать с воспитателями, появляются новые нормы и требования, которые не всегда хочется принимать. К этому периоду добавляет разнообразия в семейную жизнь появление второго ребенка, внимание приходится распределять уже между двумя детьми, обязанностей становится больше.
• За три–пять лет совместной жизни происходит окончательное знакомство с родственниками и друзьями. Они нередко становятся причиной непонимания и конфликтов между супругами: «как ты можешь общаться с этой «недалекой» подругой», «твой друг только и знает, что выпивает, он на тебя плохо влияет». Начинаются сравнения родителей: «мои помогают, а твои только ждут от нас чего-то»; «почему твои всё время лезут к нам с советами».

Эти несогласия обостряются постоянным поиском недостатков друг в друге, советами, как от них избавиться. В этот период всё больше проявляется желание отдалиться и проводить время по отдельности. В Духовной Экономике упоминается: «Что ты смотришь на соринку в глазу своего брата, когда в своем собственном не замечаешь бревна?» (NRT, Матф. 7:3). В стихе речь идет о брате, но эти слова можно отнести к любому из нас. Выискивая недостатки в супругах, многие забывают о том, что сами наделены некими недостатками, которые могут не нравиться любимому человеку.

7 лет

К семи годам у супругов решено большинство проблем: более стабильным стало финансовое положение, кто-то к этому времени уже решил вопрос с жильем, более-менее понятно распределены семейные обязанности.

Камнем преткновения в этот период становится сексуальная жизнь: в большинстве случаев секса либо мало, либо он наскучил однообразием. Партнерам хочется ярких ощущений, возникают какие-то фантазии. Но чаще всего поделиться с супругом стесняются, так как боятся отказа и очередного разочарования. Да и редко кто ждет от человека, которого уже знаешь «как свои пять пальцев», чего-то особенного. В поисках приключений супруги начинают искать остроты на стороне.

Дети к семи годам брака еще маленькие, но уже не требуют столько внимания. У родителей появляется больше свободного времени, но не всегда они успевают его заполнить другими заботами – это добавляет возможностей наделать ошибок. Обостряется ситуация подготовкой ребенка к школе: как учить, должен уметь читать до школы или нет, в какую школу записать, кто должен с малышом делать домашние задания, каким спортом должен заниматься.

10–14 лет

Десять–четырнадцать лет брака часто сопровождается кризисом среднего возраста у супругов. И мужчина, и женщина начинают задумываться о своей успешности, насколько удачно сложилась их жизнь и соответствует ли результат мечтам. Нередко у людей в этот период меняются ценности, которые могут очень не совпадать со взглядами супруга. И снова появляются разногласия, партнеры обвиняют друг друга в личных неудачах.

К этому времени подрастают и дети, которые чрезмерно пытаются заявить о своей самостоятельности. И в то же время подросток хочет больше внимания родителей как друзей, но не получает его – они заняты своими проблемами, иногда отвлекаясь на то, чтобы упрекнуть чадо за очередную плохую оценку или нелепый внешний вид. Конфликты нарастают уже со стороны как минимум трех членов семьи.

15 лет

Обычно к пятнадцати годам дети уже относительно самостоятельные, начинают сглаживаться углы подросткового периода, становится понятно, кто чего хочет. На работе всё более-менее стабильно, возможно, уже достигнута вершина карьеры. Между супругами установилась какая-то гармония.

Но в этот период у партнеров могут появиться новые проблемы, которые ведут к очередному семейному кризису:

и на семейном поприще, которое ведет к затяжной депрессии;
• потеря или смена работы, приходится приспосабливаться к новым условиям, появляются переживания по поводу финансового благополучия;
• смена места жительства и окружения переносится уже тяжелее, к этому возрасту сложнее покидать насиженные места и заводить хороших знакомых;
• появляются первые признаки старения – морщины, особенно остро на них реагируют женщины, часто это сопровождается недовольством собой, попытками доказать себе и окружающим, что еще молоды и могут быть интересными для мужчин.

20 лет

За много лет притирок и разборок супруги уже привыкли к совместному существованию и в большинстве случаев продолжают жить как соседи. Если повезет, муж и жена сохраняют дружеские отношения, а кое-кто – даже романтические.

Кризис в этот период снова наступает на почве сексуальной несовместимости: мужчина еще «в расцвете сил», а женщину настигают первые симптомы менопаузы. Каждому из партнеров требуется внимание и понимание, но не каждый готов его дать. Супруг начинает искать подтверждение своих возможностей на стороне, а жена остается один на один со своей проблемой или тоже начинает искать утешение у другого.

Но в Духовной Экономике есть такое изречение: «Избегайте блуда; всякий грех, совершаемый человеком, – вне тела его, а блудник грешит против собственного тела» (WBTC, 1 Кор. 6:18). В сложные периоды как никогда ищите поддержку друг в друге, учитесь говорить о своих проблемах, не усугубляйте ситуацию изменами.

25 лет

Этот период – кризис «опустевшего гнезда». Дети уже подросли, закончили и заканчивают учебу и потихоньку отправляются в самостоятельную жизнь. Родители остаются одни. И хорошо, если супруги сохранили какие-то чувства друг к другу, у них есть общие интересы, личные увлечения, на которые они могут переключиться.

Но если партнеры жили «только ради детей», забыв про свои отношения и личную жизнь, они остаются в пустоте. В доме теперь живут два чужих человека, которые практически не знают друг друга и часто даже не стремятся как-то наладить отношения. Партнеры недополучают внимания и заботы. Часто, под влиянием нависших проблем и продолжением гормональных качелей, связанных с наступающей менопаузой, женщина становится сварливой, всё время пилит мужа за «потерянную молодость», придирается к мелочам. Это может закончиться полным отчуждением супругов либо уходом мужчины к способной оценить его достоинства женщине.

Чтобы муж не ушел из семьи и был заинтересован вами несмотря на годы, проведенные вместе, начните менять себя в лучшую сторону. Для более легкого перехода и осознания себя приобретите книгу «Женщина от Бога». В ней вы найдете ответы на многие вопросы и сможете снова выстроить счастливые отношения с мужем.

Как преодолеть кризис в отношениях

Кризис в отношениях – это еще не конец семейной жизни. И на любом этапе еще можно повернуть всё вспять и разжечь чувства супруга. Но прежде чем пытаться что-то сделать, задайте себе несколько вопросов:

• Насколько это важно для вас и действительно ли вы готовы продолжать отношения с партнером?
• Что вас связывало, когда вы встречались и в первые месяцы совместной жизни, в какой момент всё изменилось и из-за чего?
• Осуществились ли ваши мечты и ожидания?
• Что сейчас не устраивает вас в супруге?
• Получает ли он от вас, хотя бы часть из того, что вы требуете от него?

Отвечая на вопросы, важно быть честным с собой.

После детального анализа становится понятно, насколько всё запущенно и в чём кроется причина отчуждения. Если вы после этого готовы к возобновлению отношений, то придется приложить немало усилий: часто выход из проблемы может быть намного дольше, чем вход в нее.

Простые советы психолога помогут на пути преодоления кризиса в семье:

• Просто начните разговаривать без упреков. Интересуйтесь успехами партнера, что его огорчает. Оставайтесь чаще наедине, приглашайте на прогулки, чтобы была возможность пообщаться без свидетелей. Общайтесь на отвлеченные темы, пробуйте обсуждать создавшуюся ситуацию, но не перегибайте палку. Если видите, что супруг не готов к разговору – не настаивайте, дайте время привыкнуть к тому, что вы можете просто общаться.
• Не отвечайте агрессией и не пытайтесь давить на жалость. При любой ссоре сложно сдерживать спокойствие. Отвечая нападками, ничего не достичь. Если вы сможете себя сдержать и продолжать разговор спокойно, это как минимум обескуражит партнера, а в лучшем случае он поймет, что ему не нужно защищаться от упреков, и сможет переключиться на нормальный тон.
• Говорите о том, что чувствуете. Не нужно обвинять супруга, соберите всё свое спокойствие и расскажите, что именно вам причиняет боль, что вы ощущаете, когда он так поступает. Когда нет обвинений, есть вероятность, что партнер поймет, в чём проблема, и постарается больше не обижать вас.
• Не спешите. Не ждите выхода из кризиса после первого разговора, ситуация не изменится в одно мгновение. Это был только первый шаг, с каждым дальнейшим диалогом вы будете постепенно сближаться и сможете довериться друг другу. Главное – научитесь слушать и понимать, что хочет донести супруг.
• Не пытайтесь исправить партнера. Не акцентируйте внимание на недостатках, принимайте его таким, какой он есть. Хвалите за достоинства и благодарите за то, что уже сделано для вас. Постепенно партнер сам начнет делать больше того, что вам нравится.
• Совершенствуйтесь. Если хотите кого-то изменить, начните с себя. Если вы будете становиться лучше, супругу, который вас любит и боится потерять, придется соответствовать вам – он тоже начнет понемногу подтягиваться до вашего уровня.

Но если все средства уже испробованы, но преодолеть кризис семейных отношений не получается, между вами продолжает расти пропасть, приходите к нам и пройдите курс «Счастливый союз», на котором вы научитесь, как вернуть любовь и романтику в отношения даже после долгих лет совместной жизни.

Кризисы семейных отношений – это неизбежное сопровождение даже в самой идеальной семье, но это не повод задуматься о разводе. Воспринимайте такие периоды как возможность перевести свои отношения на новый, более зрелый уровень. Примите то, что каждая семья сталкивается с подобными этапами, но как будут развиваться события – зависит только от супругов, насколько они готовы доверять друг другу и поддерживать.

Кризис в семье: как спасти отношения?

Создание семьи — это возможность укрепить отношения, сделать их более близкими и стабильными. Когда под одной крышей живут люди, связавшие себя узами брака, многое в их жизни им приходится делать вместе или делить пополам. Для некоторых такие изменения в жизни являются новым опытом и требуют привыкания, а другим нравится то, что отныне у них с любимым человеком все общее — дом, пространство, стремления, планы, мечты и так далее.

К сожалению, семейные отношения не всегда являются безоблачными и приносят только радость. Большое количество разводов приходится уже на первые несколько лет совместной жизни. Причем расставания с бывшим партнером проходит совсем не безболезненно — люди испытывают боль, обиды, разочарование, гнев или ненависть по отношению к человеку которого любили и с которым собирались прожить всю жизнь.

Что является причиной таких изменений? Часто это — семейный кризис. Им называется пора в отношениях между людьми, когда они вдруг перестают понимать друг друга, имеют много невысказанных претензий и обид.

Как можно наладить отношения в семье? Ответы в этой статье.

Болезни глаз: глаукома и катаракта

Катаракта и глаукома – заболевания разного ряда, но объединяет их одно – без лечения они приводят к полной слепоте.

Почему в отношениях наступает кризис?

Что происходит с любовью, доверием и уважением любящих друг друга людей? Почему скандалы и ссоры в семье происходят все чаще, и семейная пара не может найти общий язык? Статистика показывает, что разводы происходят тогда, когда жизнь с партнером становится невыносимой, напряжение не спадает, общение становится конфликтным, и у обоих супругов нет желания сохранять отношения.

Причин наступления семейных кризисов может быть сколько угодно. Все зависит от характера взаимоотношений в семье, наличия или отсутствия в детей, вмешательства в жизнь молодых старшего поколения, особенностей работы, общения с друзьями, привычек мужчины и женщины, индивидуальных особенностей, возраста. Самые популярные причины, по которым в семье возникает кризис, это ревность одного из супругов, отсюда — необъективные требования, чрезмерный контроль, также разлад в семью вносят разные взгляды на воспитание детей, вмешательство со стороны родителей мужа или жены, бытовые проблемы, депрессия у одного из супругов и так далее.

Отношения бы не подвергались кризису, если бы муж и жена заранее знали, что их ждет в браке и с какими проблемами придется столкнуться. Однако часто молодые люди создают семью совсем неподготовленными, надеясь на то, что страсть и влюбленность способны все победить и развод — это то, что грозит другим, только не их паре.

Можно ли спасти отношения и любовь?

В большинстве случаев отношения, подвергшиеся кризису, можно спасти. Однако это стоит делать как можно раньше, когда накал страстей между супругами еще не перешел в стадию сильного гнева и не превратился во взаимную неприязнь.

Как правило, семейная пара во время кризисного периода переживает сильный стресс. Именно под его влиянием люди совершают ошибки, которые во многом считаются непоправимыми. Поэтому прежде чем пытаться сохранить брак и хорошие отношения с партнером, следует выйти из стрессового состояния.

Пауза — лучшее средство от стресса

Когда в семье между мужчиной и женщиной вспыхивают частые ссоры, главная ошибка, которую они оба совершают и которая потом может привести к разводу, это то, что они не могут остановиться и доказывают свою правоту друг другу. Это проявляется во взаимных обвинениях, упреках, отстаивании своего мнения. Такая атмосфера в семье часто превращается во враждебную. Все, что сказано одним из супругов уже не воспринимается спокойно и объективно. Это приводит к тому, что желания перевоспитать и изменить партнера уже не возникает, а вот прекратить отношения, которые превратились в сплошной стресс — все чаще.

Так, незаметно, с каждым обидным словом, сказанной в сердцах фразой, уходит любовь, уважение и близость. Отсутствие их — прямой путь к разводу.

Что надо сделать, чтобы избежать такого печального конца? Первое — это успокоиться и остановиться. То есть перестать выяснять отношения — бороться за свои права, отстаивать мнение, обвинять и так далее. Перестать и остановиться — это значит взять паузу и совсем прекратить общение по поводу того, что вызывает напряжение или разногласия. Некоторое время каждому из супругов стоит побыть в одиночестве — то есть они могут жить вместе, но не поддерживать друг с другом никакого общения.

Часто это помогает победить стресс в семье, потому что дает возможность отпустить ситуацию, привести мысли в порядок. Следовать правилу паузы нужно строго. То есть, не включаться в разговор, даже если партнер провоцирует на это. Пусть каждый из супругов подарит себе время только для себя — это помогает взглянуть на конфликты по-новому, увидеть отношения такими, какими они не замечались во время ссор, и возможно, найти пути преодоления кризиса вместе. Почему это работает? Потому что успокоившись, люди видят проблему совсем в другом свете и находят пути и ответы, которые раньше разглядеть не могли — из-за разбушевавшихся чувств и эмоций.

Польза выражения эмоций

Любовь сталкивается с кризисом, потому что супруги не приучены сразу озвучивать свои негативные чувства друг к другу. Игнорирование обид часто происходит ради сохранения мира в семье. Однако претензии никуда не деваются — они сохраняются в душе и мыслях и однажды могут «вылиться» на партнера в тот момент, когда он меньше всего ждет этого.

Не стоит копить и собирать обиды. Учитесь говорить сразу о том, что муж или жена причинили боль, дискомфорт, вызвали чувство стыда. Говорить о чувствах полезно не только тогда, когда нужно спасти любовь от наступления кризиса, но и когда он уже случился.

Сядьте за стол переговоров и озвучьте друг другу все претензии. Только договоритесь, что этот разговор должен проходить в дипломатичной форме. Если говорить спокойно не получается, и выражение гневных эмоций зашкаливает, то можно написать друг другу письма. Пишите столько, сколько хочется сказать. «Кричите» партнеру на бумаге о том, что вам не нравится, и что вы хотели бы изменить. Эти послания следует читать в одиночестве, отдельно друг от друга и обсуждать тогда, когда эмоции улягутся, и возникнет желание наладить мир в семье.

Закон сохранения пространства

Личное пространство жизненно важно для каждого человека. В семье оно становится особенно ценным, потому что первое время влюбленные могут чувствовать себя одним целым.

Спасти отношения и любовь от кризиса поможет понимание того, что у партнера должно сохраняться время и место для себя. Не стоит заполнять собой все пространство дома, даже если ваша любовь очень сильна и крепка. Быть рядом с любимым человеком и позволить ему в то же время быть собой — закон сохранения крепких и надежных отношений в семье на долгие годы.

Читайте далее

Болезни глаз: глаукома и катаракта

Катаракта и глаукома – заболевания разного ряда, но объединяет их одно – без лечения они приводят к полной слепоте.

Семейный кризис: что это такое, пути преодоления

Кризисы семейной жизни: как определить и в какие годы происходит

Все молодожены, только что официально зарегистрировавшие свои отношения, уверяют всех окружающих и самих себя, что их союз – навсегда. Это другие не понимают друг друга, ссорятся по пустякам, ревнуют, изменяют, разводятся и даже дерутся, а у нас подобного случиться просто не может! Но статистика – вещь коварная. По последним данным, более 60% заключенных в России браков распадается. Цифра впечатляет, не правда ли? Исследованием переломных периодов в жизни семьи психологи начали заниматься со второй половины прошлого века, и делают они это на основе накопленных фактических данных.

Сегодня в распоряжении семейных психологов обширная база информации по данной теме, поэтому пары, вступающие в брак, могут ознакомиться с наиболее сложными и опасными этапами, которые им еще только предстоит пройти. Если «знать врага в лицо», то справиться с проблемами будет гораздо проще.

Если у вас возникло ощущение, что отношения с мужем (женой) перестали быть прежними и назревает что-то неприятное, возможно, у вас просто наступил один из кризисных периодов, о которых пойдет речь в статье.

Определение явления

Что же такое семейный кризис

Если говорить языком профессиональных психологов, это нарушение гомеостаза. Под понятием «гомеостаз» подразумевается процесс саморегуляции. Осуществляется он при помощи реакций, поддерживающих динамическую стабильность. Если саморегуляция дает сбои, то, как результат, наступает состояние неудовлетворенности, называемое в психологии фрустрацией. Как правило, поводом для этого служит непривычная ситуация, проблема, которую нельзя игнорировать, используя свой обычный стиль поведения.

Пример. Первый кризис, как правило, настигает семейную пару после года совместной жизни. И причиной, нарушающей гомеостаз, является появление ребенка. Муж и жена теряют возможность сохранять гомеостаз, то есть вести привычный образ жизни: развлекаться с друзьями, посещать различные мероприятия, ходить в кино, путешествовать и просто делать что вздумается.

Это приводит к нарушению внутреннего равновесия. Супруга впадает в фрустрацию, т.к. ей не хватает помощи со стороны «второй половинки». Супруг, в свою очередь, испытывает чувство глубокого разочарования от нехватки внимания к своей персоне, а ведь раньше он получал его сполна.

Обычные способы улаживания конфликта теперь становятся неактуальными: ни беседа по душам, ни примирение в постели, ни советы подруг и друзей здесь не помогут. Чтобы решить проблему, приходится искать совсем иные пути.

Психологи десятилетиями копили и анализировали данные о периодах семейной жизни, на которые чаще всего приходятся кризисы. В результате была создана следующая классификация

Классификация семейных кризисов

Различают нормативные и не нормативные семейные кризисы. Группу нормативных выделила выдающийся психолог из США Вирджиния Сатир. По ее мнению, существует десять главных факторов, ведущих к семейному кризису.

1. Появление первого ребенка.

2. Приобретение ребенком речевых навыков.

3. Начало обучения его в школе.

4. Вступление в подростковый период, которое, как правило, идет параллельно с кризисом среднего возраста у отца и матери.

5. Начало самостоятельной, вне родительского дома, жизни детей, проявление у родителей синдрома «опустевшего гнезда».

6. Вступление детей в брак.

7. Климактерический период у жены.

8. Снижение сексуальных возможностей у мужа.

9. Появление внуков.

10. Уход из жизни одного из супругов.

Как видим, половина нормативных проблем напрямую связана с детьми. Истинность разработанной В. Сатир системы доказывают статистические данные: если супруги не обзаводятся детьми, союз либо распадается в течение первых трех лет, либо становится прочным (разводится всего пять таких пар из ста). Почему у бездетных пар столь низкий процент разводов? Это связано с тем, что сложности, связанные с воспитанием детей, не задели их отношений.

Перечислим теперь не нормативные семейные кризисы, возникающие на различных этапах из-за сложных обстоятельств и неблагоприятных жизненных факторов. Данная система предложена выдающимися психологами Эйдемиллером и Юстицкисом.

1. Серьезное заболевание кого-то из супругов.

2. Проблемы социального и экономического характера (финансовые кризисы, военное положение).

3. Измена мужа или жены.

4. Конфликты с близкими или окружением.

5. Неурядицы и трудности бытового характера.

6. Новый социальный статус одного мужа или жены.

7. Высокие физические либо моральные нагрузки.

8. Предразводное состояние.

9. Бытовое насилие.

10. Взятие под опеку или усыновление ребенка.

Не нормативные семейные кризисы не зависят от возраста супругов и могут проявиться в любой момент. Иногда несколько из них возникают одновременно, что многократно осложняет и без того нестабильную ситуацию.

Основные периоды

На базе классификации, разработанной В. Сатир, а также с учетом многолетнего изучения факторов, приводящих семьи к разводу, психологи «привязали» основные кризисные периоды в отношениях к определенным временным периодам. Стоит уточнить, что эти границы определены лишь приблизительно: для конкретной семьи они могут сдвигаться в ту или другую сторону.

Временные рамки главных кризисных периодов:

• от 1 до 2 лет – рождение ребенка и его младенчество;

• от 3 до 6 лет – приобретение ребенком речевых навыков;

• от 7 до 9 лет – начало обучения ребенка в школе;

• от 10 до 14 лет – подростковый период у ребенка и кризис среднего возраста у родителей;

• от 15 до 19 лет – начало самостоятельной жизни детей, синдром «опустевшего гнезда»;

• от 20 до 24 лет – вступление детей в брак, появление внуков, старение родителей;

• от 25 до 30 лет – климактерический период у жены, снижение сексуальных возможностей у мужа.

В каждом из этих этапов специалисты определили момент наивысшей опасности, на который приходится наибольшее число бракоразводных процессов: первый, третий, седьмой, десятый, пятнадцатый, двадцатый и двадцать пятый годы.

Для каждого конкретного кризиса показательны свои проблемы, и, следовательно, пути их решения. Способы, с успехом применявшиеся в самом начале семейной жизни, теряют свою актуальность через десяток лет.

Нельзя определить точные временные границы любого из кризисных периодов. Здесь имеют значение такие факторы, как характер, темперамент, стиль поведения мужа и жены. Некоторые способны месяцами терпеливо выжидать разрешения конфликта, другие склонны расставлять точки над i как можно скорее. Среднее время «созревания» конфликта– полгода-год.

Коротко о главном

Специалисты описали три главных настораживающих момента, свидетельствующих о том, что кризис не за горами:

• отсутствие бесед по душам, когда муж и жена перестают доверять друг другу сокровенные мысли и переживания;

• снижение сексуального влечения;

• чувство постоянного раздражения, испытываемое по отношению к супругу (супруге).

Как преодолеть каждую из этих проблем? Психологи считают, что существуют лишь два способа:

1. Конструктивный, с сохранением союза.

2. Деструктивный, когда пара начинает бракоразводный процесс.

Еще некоторое время назад среди психологов было распространено мнение, что конструктивное решение в любом случае лучше деструктивного. Сегодня психологи не столь категоричны в данном вопросе. Например, пара решает сохранить семью, чтобы не травмировать детей. В итоге муж с женой постоянно раздражаются друг на друга и срываются на слабых, то есть на детях. Хотя вроде бы жертвовали собой именно ради них. Получается, что травмированными остаются все члены семьи. В то время как в случае развода у супругов был шанс наладить душевное равновесие, обрести новые ценности, способствуя тем самым дальнейшему совершенствованию, а не разрушению собственной личности.

Характеристика пиковых периодов

Теперь рассмотрим подробнее самые «опасные», пиковые периоды.

Один год совместной жизни

Чем характеризуется данный период

Почти все супружеские пары воспринимают дату «ситцевой свадьбы» как романтичное продолжение медового месяца. Наконец-то молодые люди начинают самостоятельную, независимую жизнь, «вьют гнездо» в соответствии со своими вкусами. Поэтому для данного этапа характерны повышенная активность и энтузиазм.

По прошествии одного года на поверхность всплывают проблемы, о которых молодожены раньше и не подозревали. В качестве главного врага выступает элементарное привыкание друг к другу. Если раньше влюбленные не могли представить себе, как можно показаться перед партнером в неприглядном виде, то теперь стеснение ушло, и вот уже молодой муж ходит по дому в обвисших «трениках», а жена не вылезает из поношенного халата. В итоге бурная страсть утихает, «химия» куда-то девается, быт «заедает» сильнее и сильнее, и, как правило, на это накладывается появление младенца.

Негативные факторы:

• несоответствие реального облика партнера созданному в воображении идеалу;

• несправедливое с точки зрения одного из супругов распределение домашней работы;

• негативное влияние тещи (свекрови);

• различия в характере биологических ритмов;

• финансовые трудности, особенно если молодые целиком зависят от помощи родителей;

• проживание на территории родителей.

Но в большинстве случаев семейный кризис этого периода связан с рождением первого ребенка. Молодая жена не справляется с огромной физической и моральной нагрузкой, свалившейся на ее плечи. Забот, связанных с новорожденным, всегда очень много: бессонные ночи, кормления, прогулки, посещение детской поликлиники и т. д. Если прибавить сюда еще и послеродовую депрессию, которой страдают многие женщины, то картина складывается не слишком красивая. Кроме того, никто не отменял хозяйственные дела: стирку, уборку, приготовление еды. В большинстве случаев молодой жене гарантирован сильный стресс вкупе с обидой на мужа за отсутствие помощи с его стороны.

Не легче приходится и молодому мужу. Ребенок не позволяет высыпаться ночью, а днем ожидает тяжелая нервная работа на производстве или в офисе. Кроме того, чаду постоянно требуются детские смеси, одежда, средства гигиены, памперсы, а где взять на все это деньги? Финансов катастрофически не хватает. Жена – уже не та ухоженная красотка, в которую он был влюблен, а располневшая, неухоженная и вечно ворчащая «тетя» в бесформенном домашнем халате, которой к тому же не до постельных утех.

Что рекомендуют психологи

Для успешного выхода из семейного кризиса нужно сначала точно сформулировать его главные причины. Многие пары далеко не сразу обзаводятся первенцем, однако и их настигают бытовые трудности и сложности в отношениях с новой родней. Почувствовав, что кризисная ситуация налицо, нужно искать пути выхода из нее.

Рекомендации психологов:

• каждый из супругов должен ответить себе на вопрос: возможно ли сохранить брак, преодолев кризис с минимальными потерями;

• вспомнить все положительные качества мужа (жены), а также постараться открыть в нем (в ней) новые достоинства, игнорируя недостатки;

• составить список хозяйственных дел (вплоть до мелочей) и справедливо распределить их между супругами;

• постараться стабилизировать отношения с новыми родственниками;

• обдумать ситуацию с финансами, совместно поискать способы дополнительного заработка.

Если каждый из супругов пришел к выводу, что кризис первого года налицо, не следует откладывать откровенный разговор в долгий ящик. Честно высказать свои опасения и сомнения и вдвоем поискать пути выхода из негативной ситуации необходимо! Кроме того, жене стоит больше внимания уделять своему внешнему виду, а муж должен изыскивать способы больше времени проводить с семьей.

Если проблема состоит в прибавлении семейства, решить ее положительно вполне возможно. Существенную помощь могут оказать бабушки и дедушки. Молодую жену мучает послеродовая депрессия? Сегодня существуют разнообразные восстановительные курсы. Молодому отцу стоит подумать, какую часть бытовых обязанностей он в силах взять на себя. Когда желание уделять друг другу максимальное количество внимания присутствует – все «заморочки» разрешимы. И, конечно, нельзя забывать об огромной положительной роли качественных интимных отношений.

Совет. Найдите способ еженедельно устраивать друг другу романтические вечера. С ребенком в это время вполне может посидеть кто-то из близких. Такие «свидания» должны проходить вне дома, причем каждый раз в новом месте: в кафе, кинотеатре, парке, за городом и т. д. За эти три-четыре часа молодые могут получить положительные эмоции от смены обстановки и общения наедине.

Три-шесть лет совместной жизни

Выйдя из кризиса первого года без глобальных потерь, супруги, как правило, на некоторое время «притихают». Ребенок подрастает, перестает быть таким беспомощным, с ним становится интересно играть. Супруги привыкают к ролям отца и матери. Но расслабляться рановато: согласно статистике, наибольшее число разводов приходится на третий год семейной жизни – так называемую «кожаную свадьбу». По мнению психологов, этот второй кризис – самый мощный из всех. Статус родителей становится привычным, а вслед за этим укрепляется и привычка к партнеру. Любовные страсти утихают, перерождаясь в спокойное, ровное, почти родственное чувство. Сильных эмоций и впечатлений от партнера больше нет, все начинает казаться обычным, скучным, обретает приглушенные оттенки.

Выход есть, если супруги не утратили взаимного уважения, интереса к личности друг друга, да и просто сохранили крепкую дружескую связь. Если же все это потеряно, развод неминуем.

Данный кризис может длиться достаточно долго – от трех до шести лет и достигнуть пика в любой момент. Часть психологов считает пиковым моментом пятилетний юбилей совместной жизни, когда ребенок подрастает и перестает требовать неусыпного внимания и постоянного ухода. Муж с женой наконец решаются начать бракоразводный процесс, который откладывали именно из-за ребенка.

Негативные факторы:

• несоответствие увлечений, интересов;

• утрата любовного чувства и рост раздражительности по отношению друг к другу;

• появление увлечений «на стороне», измена (как следствие всего вышеперечисленного);

• отсутствие собственного жилья: если в первый год брака совместное проживание с родителями казалось полезным и выгодным, то теперь именно этот факт усложняет ситуацию;

• ограниченные финансовые возможности: с ростом самостоятельности возникает все больше потребностей, удовлетворять которые за счет родителей уже неудобно;
• рождение второго ребенка;

• карьерное продвижение мужа (жены).

По мнению Вирджинии Сатир, определяющим негативным фактором здесь является взросление малыша. Теперь это уже не младенец, его воспитание и развитие требует приложения все больших сил. Заниматься с ребенком, водить его в детский сад и развивающие секции – на все это требуется немало времени, которого у молодых родителей, как правило, катастрофически не хватает. В итоге муж пытается, переложив проблемы на плечи жены, как можно чаще отсутствовать дома (иногда бывает и наоборот). Частенько обнаруживается, что у супругов, к тому же, противоположные взгляды на воспитание: папа предпочитает силовой метод, тогда как мама тут же бросается защищать чадо. На этой почве может развиться нешуточный и устойчивый конфликт.

Что рекомендуют психологи

1. Старайтесь ходить от ссор и конфликтов, гасите в себе раздражение по отношению ко второй половинке. Почаще вспоминайте все лучшие и приятные моменты вашего совместного прошлого: знакомство, свидания, свадьбу и т. д. Регулярно оживляя в памяти испытанные в прошлом чувства, вы тем самым возродите их вновь.
2. Ухаживайте за собой, не позволяйте себе выглядеть неопрятно, не создавайте лишних поводов для похода мужа (жены) «налево».
3. Вдвоем продумайте способы улучшения своих жилищных условий и повышения финансового благосостояния.
4. Отложите рождение второго ребенка до стабилизации ситуации.

Данный кризис – единственный из всех перечисленных, для преодоления которого психологи не советуют использовать доверительные беседы по душам. На данном этапе у каждого партнера уже имеются свои тайны, которые они в любом случае раскрывать нежелательно, поэтому эффект от таких бесед может быть прямо противоположным. В основном это тайные связи на стороне, о которых второй половинке лучше и не знать. В девяти случаях из десяти подобная связь не имеет под собой никакого серьезного основания и заводится лишь для того, чтобы расслабиться. А вот обнародование таких секретов способно навсегда убить доверие между супругами.

Совет. Лучший способ спасения отношений в этот период – повторная влюбленность в собственного супруга. Начните вашу совместную историю с чистого листа: «познакомьтесь» еще раз, устраивайте романтические свидания и даже секс в непривычных местах, делайте друг другу приятные сюрпризы, говорите комплименты.

Очень хорошо отправиться вдвоем в путешествие, повторив этим самым медовый месяц. Коротко говоря, «перезагрузите» свои отношения – от этого выиграете не только вы, но, конечно же, и ваш ребенок.

Семь-девять лет совместной жизни

Еще одна волна разводов приходится на седьмой год семейной жизни – «медную свадьбу». Как правило, финансовое положение семьи к этому времени уже стабилизируется, проблемы с жилплощадью хотя бы частично решаются, и вообще, жизнь, как говорится, входит в колею. Пререкания на тему, кому идти за хлебом, а кому пылесосить, уже не актуальны: пара прошла вместе достаточно долгий путь, и подобные вопросы давно урегулированы. Так что же толкает людей в поход за свидетельством о разводе?

На данном этапе во главе угла стоят физиологические причины. Супругам уже тридцать или чуть больше, а это период наивысшей сексуальности. Привычка, давно ставшая основой взаимоотношений мужа и жены, не дает реализоваться интимным мечтам и фантазиям: хочется чего-то нового. Партнеры настолько хорошо знают друг друга, что перестают быть желанными объектами для удовлетворения страсти. Секс становится ничем иным, как механическим «исполнением супружеского долга».

По статистике, подобное испытание выдерживают лишь семьи, в которых принципы морали стоят на первом месте (прежде всего верующие). Если же такие ограничения не срабатывают, один из супругов (а иногда и оба) неизбежно идет «налево».

Негативные факторы:

• неудовлетворенность в сексуальном плане;

• измена мужа или жены;

• резкое продвижение одного их супругов по карьерной лестнице: например, мужу, имеющему высокий социальный статус, становится не комильфо иметь жену – представительницу рабочей профессии;

• отдаление супругов друг от друга, утрата не только эмоциональной, но и физической близости;

• быт, скука, серость, отсутствие ярких впечатлений.

Интерпретация Вирджинии Сатир: ребенок достигает школьного возраста и приходится решать множество новых задач. Необходимо выбрать лучшую школу, продумать, кто будет отводить туда ребенка и приводить обратно домой, а также посещать родительские собрания, определиться с секциями и кружками, которые будет посещать сын или дочка и т. д. Чтобы адекватно распланировать все действия, требуется взаимопонимание. Когда его нет, конфликтов не избежать.

Еще одна сложность: взросление ребенка, его понимание, что в отношениях родителей не все ладно, и переживания по этому поводу. Он начинает задавать «неудобные» вопросы, на которые у отца и матери нет ответов. Это «давление» со стороны ребенка только усугубляет ситуацию.

Многие пары принимают решение дотерпеть кое-как до окончания ребенком первого класса, а потом подавать на развод. Аргументируют они это тем, что самый сложный для ребенка период (адаптация к школе) якобы позади. К сожалению, такие рассуждения – следствие плохого знания возрастной психологии. Именно у ученика начальных классов на фоне семейных проблем может резко упасть успеваемость и снизиться социальная активность.

Рекомендации психологов:

• обратитесь за консультацией к семейному психологу;

• как можно полнее вовлекайте мужа в воспитательный процесс;

• вносите новизну в свои интимные отношение, ищите способы разнообразить секс;

• соблюдайте оптимальный баланс между рабочими и домашними обязанностями;

• если один из супругов делает значительные карьерные «скачки», неплохо бы и второму подумать о своем продвижении, например, освоении новой специальности;

• не откладывайте разговор о проблемах в долгий ящик, выходите на конструктивный диалог как можно скорее;

• узнав об измене, простите и никогда не напоминайте супругу об этом имевшем место факте, либо подайте на развод.

Совет. Кризис семи лет базируется именно на сексуальной неудовлетворенности. Поэтому постарайтесь внести что-то свежее в свою интимную жизнь, не чурайтесь экспериментов. Посетите вдвоем сексолога.

Десять-четырнадцать лет совместной жизни

По мнению психологов, этот этап почти так же сложен, как и кризис трех лет. В первую очередь это основывается на процессе «наложения» кризисных обстоятельств друг на друга. Супруги вступают в так называемый средний возраст, который сам по себе кризисный. Люди впадают в депрессию по поводу того, что юность и ранняя молодость уже позади, а амбиции так и не реализованы, время упущено безвозвратно, впереди только старость. Зачастую такая переоценка ценностей заканчивается не только сменой деятельности, но и разрывом семейных отношений. Супруги обвиняют друг друга, делают «вторую половинку» главной причиной всех своих неудач.

Кроме того, ребенок к моменту «оловянной свадьбы» родителей становится подростком, отец и мать зачастую теряют контроль над его поведением. Этот факт вносит еще большие разногласия в отношения отца и матери: зачастую они занимают противоположные, враждебные позиции, осыпают друг друга обвинениями в неправильных методах воспитания.

Негативные факторы:

• выгорание эмоций, депрессивное состояние, чувство опустошенности;

• утрата активного интереса к различным сферам деятельности, семье, хобби;

• новое окружение, другая работа;

• начало процесса старения, изменения во внешности;

• сравнение себя с другими людьми своего возраста, добившихся больших успехов.

Все перечисленное накладывается на подростковые проблемы ребенка, который требует усиленного внимания со стороны родителей, но не получает его. Отца и мать в это время волнуют иные проблемы. Обстановка в семье накаляется, каждый замыкается в себе, отдаляется от других. Совместные дела, прогулки, путешествия, да и просто семейные вечера сходят на нет. Выдержать такое непросто, и дело заканчивается разводом.

Что рекомендуют психологи

• думайте не только о себе, но и своей «половинке», постарайтесь понять ее (его) эмоциональное состояние и оказать помощь;

• вместе с супругом сосредоточьте свое внимание на проблемах подростка, проводите втроем как можно больше времени, поддерживайте положительные увлечения и интересы своего чада;

• старайтесь иметь побольше общих друзей, знакомых;

• не посвящайте все свое свободное время социальным сетям и компьютерным играм;

• озвучивайте мучающие вас проблемы и вдвоем ищите пути решения;

• запланируйте совместный поход к семейному психологу;

• обзаведитесь вторым ребенком.

Совет. Отличный выход из тупика – общее для всей семьи хобби, увлечение. Расширьте круг знакомств, отправляйтесь в путешествие, смените обстановку. Все это поможет не только преодолеть кризис среднего возраста, но и достичь контакта с подростком.

Пятнадцать-девятнадцать лет совместной жизни

Этот кризисный период получил четкое определение: «синдром опустевшего гнезда». Дети выросли – они отправляются на учебу, уходят на армейскую службу, вступают в брак, уезжают в другой город по рабочим или личным делам. Словом, отпрыски начинают вести самостоятельную, независимую от родителей жизнь. Если пару удерживала от развода только необходимость «довести до ума» детей, то у моменту «хрустальной свадьбы» супруги чувствуют полное опустошение. Общие интересы отсутствуют, людей больше ничего не связывает. Кажется, что развод – единственный выход.

Негативные факторы:

• обретение детьми самостоятельности;

• чувство душевной пустоты;

• отсутствие совместных увлечений, интересов;

• утрата сексуального влечения;

• замкнутая жизнь каждого из супругов.

Рекомендации психологов:

• беседуйте друг с другом;

• постарайтесь отыскать какие-то общие интересы;

• совместно участвуйте в налаживании самостоятельной жизни детей, обустройстве их быта;

• поезжайте в долгое заграничное турне вместе с супругой (супругом);

• вспомните, о чем вы мечтали в юности, и приступайте к реализации каких-то проектов;

• избегайте упреков по отношению друг к другу;

• родите еще одного наследника.

Совет. В этом возрасте люди, как правило, уже достигают определенного уровня финансового благосостояния. Подумайте, какую мечту своего супруга вы могли бы осуществить. Такая «акция» поможет вам обоим понять, что жизнь продолжается, наступает заманчивое время, когда вы можете пожить «для себя» и насладиться этим.

Двадцать-двадцать пять и более лет совместной жизни

Казалось бы, паре, прошедшей рука об руку четверть века, отметившей сперва «фарфоровую», а затем и «серебряную» свадьбу, расставание уже не грозит. Увы, это не так! Довольно большой процент разводов приходится именно на это время. Дело в том, что столь длительное совместное существование делает людей просто родственниками или друзьями, а иногда и совершенно чужими друг другу «соседями», которых ничто не связывает. Характерная черта данного кризиса: разводы редко сопровождаются «разборками» и скандалами.

Сложностей добавляет еще и то обстоятельство, что жена вступает в климактерический период, а муж стремится доказать самому себе и окружающим свою мужскую состоятельность. Чтобы показать, что он еще «ого-го», супруг заводит молодую любовницу. Подобная скандальная ситуация угрожает не только разводом, но и разрушением взаимопонимания с детьми. Очень непросто дается и раздел совместно нажитого имущества, особенно если в свое время не был заключен брачный контракт.

Негативные факторы:

• полное отсутствие общих увлечений;

• начало климакса у жены;

• утрата сексуального влечения;

• вступление детей в брак, появление новых родственников и внуков;

• появление признаков старение;

• возрастные заболевания.

1. Посвящайте друг другу как можно больше времени.
2. Помогайте друг другу, будьте вместе «в горе и в радости».
3. Вместе участвуйте в жизни детей, в воспитании внуков.
4. Ведите здоровый жизни, ухаживайте за собой, следите за внешностью.
5. Находите побольше совместных занятий: путешествия, поездки к родственникам, посещение друзей и культурных мероприятий.

Совет. Гораздо легче переживают данный кризис те пары, которые имеют дачный участок. Обзаведитесь «шестью сотками» и общими усилиями превратите их в цветущий уголок.

Кризисы – неизбежное для каждой семьи явление. Самое главное здесь – принятие верного решения о сохранении брака. Если у ваших отношений нет будущего, вы стали чужими друг другу людьми, то удерживать такой союз просто не имеет смысла. Но когда имеется хотя бы маленькая надежда на стабилизацию ситуации, возрождение чувств, – непременно воспользуйтесь этим!

Запишитесь на прием к психологу и идите туда вдвоем. Ваши совместные усилия обязательно оправдают себя.

Записаться на приём :

тел. в Санкт-Петербурге: 8 (911) 814-814-0

написать в чат онлайн WhatsApp 79118148140

Рекомендуем

С точки зрения психологов, позиция жертвы комфортна и очень выгодна: не нужно ничего предпринимать проявлять силу воли, прикладывать старание, чтобы исправить ситуацию. Удобно валить все на обстоятельства и других людей, которые «не поняли, не дали, не сделали».

Содержание внутреннего мира каждого человека уникально. Поэтому чувства, эмоции, умозаключения и действия разных людей в одинаковых жизненных ситуациях могут сильно различаться.
Однако существуют и такие проблемы, для решения которых советами профессионального психолога может воспользоваться любой человек

Чаще всего люди объединяются для совместного проведения досуга, отпуска, выходных и праздничных дней. У каждого супруга имеется собственное домашнее хозяйство, свои бытовые условия.

Информация на сайте носит ознакомительный характер. Необходима консультация специалистов по оказанию услуг и возможным противопоказаниям.

Копирование материалов разрешено только при указании гиперссылки на психотерапевтический центр ack-group.ru

г. Санкт-Петербург
Малый проспект П.С
д. 36-38. Лит. В
м. Чкаловская

Источник https://duhonomika.ru/blog/duhovnaya-ekonomika/krizisy-semeynyh-otnosheniy-i-sposoby-ih-preodoleniya

Источник https://medaboutme.ru/articles/krizis_v_seme_kak_spasti_otnosheniya/

Источник https://ack-group.ru/stati-po-psikhologii/sovety-professionalnogo-psikhologa/semeynyy-krizis/