Насилие в семье: способы проявления и как бороться?

Насилие в семье: способы проявления и как бороться?

Насилие в семье, которое ещё может называться насилием домашним или бытовым – это, имеющие систему и характер нарастания, акты агрессии, которые совершает член семьи (реже – несколько членов семьи), и которые направлены на иного или иных родственников этой семьи. Такой агрессивный акт может носить различные проявления: физические, психологические, сексуальные или экономические.

Однако, все они служат одной цели – получить над другим или другими контроль, заставить их подчиняться, даже с ущербом личных интересов. Не правильно говорить, что насилие в семье — это только проблема подчиняемой женщины. Согласно исследовательским данным, бытовое насилие чаще всего касается детей, а затем уже женщин. Кроме того, к этому типу насилия относят акты агрессии по отношению к домашним животным. А американская ассоциация по защите гендерных равенств отмечает, что процент мужчин, заявляющих о домашнем насилии по отношению к себе растёт с каждым годом.

Причины домашнего насилия

Причиной домашнего насилия всегда является личность самого агрессора, его внутренние проблемы. Иногда, виной тому чувство собственной неполноценности, непроработанная обида. Именно поэтому ситуацию так сложно разрешить. Ведь начинать нужно с проблем самого тирана, а он не слишком спешит на контакт. Кстати, сюда относятся и усвоенные принципы поведения в семье, когда ребёнок сам превращается в тирана.

Алкоголь, наркотики и плохое материальное положение являются лишь усугубляющими факторами. Проведено исследование, что мужчины-алкоголики, избивающие женщин, лишь в 10% случаев перестают это делать, избавляясь от алкогольной зависимости. Другие продолжают своё насилие уже будучи абсолютно трезвыми.

Чтобы представить картину более подробно, давайте остановимся на подвидах бытового насилия.

Основные подвиды бытового насилия

• Физическое насилие может проявляться в виде прямого воздействия на члена семьи: пинки, толчки, удары. Различия заключаться лишь в степени выраженности: от тяжёлых телесных повреждений до «воспитательных» шлепков. Кроме того, некоторые домашние тираны хорошо знакомы с особенностью физиологии и могут применять такие болезненные методы воздействия, которые оставляют минимум внешних последствий. Это является особенно болезненным, так как лишает возможности доказательно пожаловаться на обидчика.Но, имеет место ещё и завуалированное физическое насилие. И таковому относят: приучение к алкоголю и наркотикам, лишение полноценного питания, лишение полноценного сна, невозможности справить естественные нужды, невозможность осуществления гигиенических процедур, запрет или отказ от необходимого лечения одним членом семьи другого или невыполнение необходимых предписаний врача, которые повлекли к ухудшению состояния больного. На это стоит обратить внимание в рамках противоречий между принятыми в стране законами и некоторыми религиозными догмами или «бабушкиной наукой». Так, формой физического насилия будут являться запрет своим близким переливать кровь, использовать стимулирующие средства для улучшения родовой деятельности.
• Сексуальное насилие. Это обширное и часто тяжело доказуемое понятие. Дело в том, что если акт насилия совершается над детьми, то это ситуация, которая, по крайней мере, носит чётко выявленный и признанный характер. Но, всё не так однозначно в случае отношения супругов. В наших правоохранительных органах порою даже объяснить факт именно насилия, например, мужа по отношению к законной супруге не представляется возможным. Согласитесь, что заявление, что супруг изнасиловал супругу вряд ли будет принято. Скорее женщине посоветуют сходить к психиатру. Даже если чудо с принятием заявления случится, и будет предприняты хоть какие-то действия, ситуация скорее всего зайдёт в глухой угол. Ведь муж может всегда «искренне покаяться» по типу: пардон, перестарался, просто люблю до безумия и от страсти пылкой теряю над собой контроль. А жену ещё и осудят: радовалась бы, а она кляузы пишет. Но ужас ситуации заключается в том, что сексуальные отношения в такой семье превращаются в пытки и истязания. Женщина не просто не испытывает приятные ощущения, она живёт с постоянной болью и унижением.
• Экономическое насилие, как правило, проявляется в контроле распределения денег, и отчётной системе членов семьи одному. Проявляется такое насилие и в запрете работать, учиться, так как это может помешать тотальному контролю. Но, по отношению определения экономического насилия в случае с детьми стоит быть осторожным. Ведь отсутствие отчёта о потраченных средствах ребёнком может приводить к неправильному питанию, а иногда и того хуже — пристрастию к азартным играм, алкоголю, сигаретам и психоактивным веществам. Но, тотально лишение «карманных денег» негативно сказывается на психике ребёнка, так как лишает ребёнка возможно даже попить водички, и провоцирует развитию зависти и чувства неполноценности.
• Эмоциональное насилие может иметь самые разные формы: от грубых и непродуманных оскорблений до достаточно хитрого и расчётливого внушения чувства неполноценности. Причём такие замечания могут проводиться в рамках «посыла на преодоления своих недостатков и развития» Но, как бы человек не старался, угодить тирану невозможно. Поскольку он в реальности не ждёт изменений и никогда их не заметит. Его задача – внушить чувство ущербности как способ установления контроля над поступками и мыслями спутника жизни, типа, «как ты такой (такая) неудачный (ная) без меня проживёшь».

Проблемы признания бытового насилия в нашей стране неразрывно связаны с культурой и менталитетом. Обратимся хотя бы к пословицам: «кто бьёт, тот любит»; «милые бранятся – только тешатся». Дополнительной помехой является тот факт, что наши люди не привыкли идти за помощью к психологу. И, если жертва домашнего насилия, и подаёт какое-то заявление, то, возвращаясь домой, снова попадает под давление и, не имея психологической поддержки, не может более сопротивляться и забирает бумаги. А правоохранительные органы, зная такую ситуацию, не спешат предпринимать какие-либо действия.

Ещё одним важным фактором, уже с точки зрения гендерного семейного насилия, является социально обусловленная в нашей стране важность женщины иметь статус «замужней». Хотя не только статус. Вся культура культивирует важность таких отношений, и иногда женщине трудно признаться прежде всего себе самой, что её возлюбленный – настоящий деспот и насильник.

Признаки того, что женщина живёт с тираном

• мужчина ставит вас в однозначно зависимое материальное положение;
• делает постоянные замечания, зло замечает «правду» относительно вашей внешности: толстых ног, плоской груди… При этом утверждает, что делает такие «подсказки» с целью «самосовершенствования»;
• внушает постоянно чувство вины: не так приготовила, подала, посмотрела, встретила и т.д. в то время как он (ваш тиран) просто замучался на работе/ехал только домой/ мечтал увидеть нормальный дом, а здесь всё не так…;
• унижает достоинство как ваше, так и женщин вообще, отрицательно относится к родственникам и всячески критикует друзей, относя их к «недостойным и простоватым». Основной целью этого — стремление оградить от вас людей, которые способны помочь вам и влиять на вашу самооценку. Кстати, начиная встречаться с мужчиной, обратите внимание как он высказывается о своих предыдущих женщинах. Если он с охотой и без ваших вопросов начинает обсуждать все их недочёты, не ждите, что он будет великодушен к вашим даже самым мелким недостаткам;
• ревнует, часто жёстко и безосновательно, в некоторых случаях – запрещает краситься, улыбаться при людях, разговаривать с другими;
• испытывает ярость от ваших успехов, старается высмеять и уменьшить их;
• вымещает на вас своё «плохое настроение» и проблемы на работе;
• не может никогда признавать свою неправоту! Даже если тиран не прав, то это жена довела его до этого, даже до побоев и скандалов.

Если описание до боли знакомо, и более пяти утверждений полностью соответствуют вашему супругу, то перед вами тиран. И не стоит тешить себя иллюзиями.
Распространённые мифы про отношения с тираном.

1. «Любовь всё изменит». Увы, но это не про такого человека, потому что любит он только себя. Он никогда не оценит вашей жертвенности. Вы для него – «тупая овца», которой повезло, что её позволяют любить «льва».
2. «Женщине положено терпеть ради семьи». Есть женщины, которым комфортно в роли «вечной жертвы» и это их выбор и тема другого разговора. Если вы не из их числа, то помните – жизнь у вас одна и только вы решаете какова она будет.
3. «Ребёнку нужен отец, а у нас – семья». Это абсолютная правда. Но, семья – это пример для подражания детей. Скажите, вы хотели бы, чтобы ваша дочь нашла такого же тирана? А мальчики, глотая в детстве слёзы и говоря, что «никогда не поднимут руку на женщину», находили свои новые изощрённые способы издевательств?

Насилие над детьми

Понятие домашнего насилия в отношении детей носит очень сложный характер. С одной стороны, некоторые страны Европы, США и Канада уже давно столкнулись с фактом манипуляции данной нормой закона. Дети начинают придумывать небылицы, обижаясь на родителей из-за лишения их возможности часами играть в компьютерные игры, например.

С другой стороны, ребёнок часто не может донести факты серьёзнейших и ужаснейших вещей, которые были совершены по отношению к нему, потому что не знают, как и куда обратиться или потому, что бояться физической расправы.

Госдума пересмотрела статью, которая касалась домашнего насилия. И статья УК РФ 2017 года (№ 116) исключила «побои в отношении близких лиц» из числа уголовно наказуемых, предусмотрев административную ответственность. Как исключение могут рассматриваться случаи рецидивов и серьёзных телесных повреждений. Такие поправки вызвали диаметрально противоположные реакции. Рады те, кто опасался, что любой синяк на теле ребёнка можно было использовать во вред его родителям. Другие же, по примеру Совета Европы, утверждают, что Россия разрешила «безнаказанно драться в семье». Психологи озвучивают факты, показывающие, что уменьшение степени ответственности, приводит к увеличению подобных случаев. Но, важно не столько принять закон, сколько следить за его соблюдением. А, согласно статистическим исследованиям, он фактически не работал.

Тема про домашнее насилие над детьми проходит красной нитью во многих зарубежных фильмах. Чаще всего они показывают насколько такие события сказываются на психики и фактически влияют на всю дальнейшую жизнь. Знаменитый «Форест Гамп» затрагивает, историю подруги Фореста, чьи жизненные трудности связаны с сексуальным насилием со стороны отца. Фильм «Сокровище» (2009 года выпуска), затрагивает тему не только такого насилия, но и психологию матери, предпочитающей закрыть глаза на происходящее, чтобы сохранить отношения со своим сожителем.

Но одним из самых трагических фильмов по данной тематике является драма «Лиловый цвет» (вариант перевода — «Цветы лиловые полей»). Она затрагивает не только проблему насилия, но и обычную реакцию общества на таких жертв: безучастие, непонимание, а порою — открытая нетерпимость.

Что делать, если вы подвергаетесь насилию в семье?

• Не молчать. Вам стоит решиться попросить помощи.
• Если решитесь уйти, никогда не возвращаться. Насильникам просто необходима их жертва. Более тог, многие воспринимают жертву как часть своей собственности. Они готовы делать всё, чтобы вернуть её, даже убеждать, что исправятся. Но, согласно статистике, вернувшиеся подвергаются «наказанию»: многие получают тяжёлые травмы, а некоторые – вообще погибают.
• Проанализируйте почему так произошло именно с вами, что в вас так привлекло тирана. Разобраться в этом вам поможет психолог или психотерапевт. Потому, что часто проблема обретает вид замкнутого круга: уйдя от одного деспота, женщина находит другого.
• Обратится в правоохранительные органы, к близким людям. Которые способны вам помочь, к психологу или психотерапевту, который может провести качественную реабилитацию.
• Обратится в группу поддержки. В них приходят те, кто так же испытывал подобное насилие. Такие группы в вашем городе можно найти с помощью интернета.
• Обратится к юристу, чтобы отстоять свои права в случае развода.

Дополнительное внимание заслуживает тема домашнего насилия, которое испытывают мужчины в своих семьях. Защитники гендерного равенства отмечают тот факт, что мужчины часто испытываю такое насилие, даже не задумываясь, что становятся его жертвами. В частности, к актам такого бытового насилия относятся: постоянные ссоры, инициаторами которых являются женщины (включая периоды гормональных колебаний), невозможность полноценно отдохнуть, необходимость скрывать часть дохода, чтобы иметь возможность использовать его на своё усмотрение, и даже – длительное пребывание родителей жены в доме. Интересно, как расценивать совместное проживание нескольких поколений на одной жилплощади?

Психолог Алина Селищева — о домашнем насилии: «Бьет — значит, не любит, и хорошим отцом быть не может»

Properm.ru публикует серию текстов о домашнем насилии, опасности его для женщин и детей, для психического здоровья общества в целом. Журналист Татьяна Зырянова попросила эксперта, психолога ответить на наиболее распространенные вопросы, развеять устоявшиеся мифы и заблуждения, подсказать, что делать тем, кто знает о подобных ситуациях или оказался в них.

Алина Николаевна Селищева, директор АНО ДПО Институт социальных услуг и инноваций «ВЕКТОР», супервизор краевой службы детского телефона доверия. Опыт профессиональной деятельности с 2000 года — работы в службе экстренной психологической помощи 11 лет.

«Удовольствие от насилия получает только агрессор»

— Алина, я хочу ввести понятийный аппарат для читателей. Что такое домашнее насилие?

— Принципиальное отличие домашнего насилия от других актов агрессии заключается в том, что обидчик и пострадавший — близкие люди. В отличие от преступления, совершенного незнакомцем, домашнее насилие исходит от члена семьи — супруга или партнера, бывшего супруга, жениха, брата, отца.

Второй признак — ситематичность. Домашнее насилие представляет собой систематически повторяющиеся действия, это отличает его от обычного конфликта.

Третий признак — цель в установлении полной власти над жертвой. Обычный конфликт имеет в своей основе некую конкретную проблему, которую можно разрешить. В «хронической» ситуации насилия в семье обидчик может называть разные причины, оправдывающие акт насилия, но все они не имеют отношения к реальности. Основное здесь — стремление установить полную власть над жертвой, чаще всего над женщиной (женой, партнершей). Жертва получает психологическую, физическую, сексуальную травмы, ей может быть нанесен социальный или экономический ущерб.

— У нас нет закона о домашнем насилии, а последние декриминализации побоев и вовсе оставили женщин практически без средств и мер защиты. Как по-вашему, домашнее насилие это преступление?

— Домашнее насилие должно быть уголовно наказуемым преступлением. Во многих странах юристы и адвокаты, специализирующиеся на защите прав женщин, считают, что домашнее насилие по частоте занимает одно из первых мест среди всех видов преступлений. Существует ответственность за отдельные виды преступлений: телесные повреждения, побои, истязания, изнасилования.

Ссоры и конфликты присутствуют в любых отношениях, но они происходят, когда ссорящиеся на равных, насилие же — это отношения силы/власти и подчинения, насилие исключает отношения на равных. Насилие отличается серьезностью, цикличностью, интенсивностью происходящего и последствиями. Конфликт локален, насилие — стабильно.

— Кто такой абьюзер, автор насилия? Почему он так поступает?

— Абьюзер — человек, который совершает насилие над своей жертвой. Им может оказаться кто угодно: близкий родственник, коллега на работе, друг. Как правило, насильник хорошо разбирается в людях и знает, как на них воздействовать, подавлять. Попасть в токсичные отношения просто, а выбраться бывает крайне тяжело. Абьюзер — это агрессор.

Не все мужчины являются агрессорами. Есть признаки, характеристики, особенности, которые их отличают. Первое — используют тактику отрицания акта насилия (ничего такого не было — я это не делал, «она сама упала», «это случайность»), второе — стараются представить акт агрессии как нечто тривиальное, не заслуживающее внимания («это была обычная ссора», «я только слегка ее шлепнул», «я просто толкнул в порыве гнева, а она сама упала»)

Третье — перенос вины на женщину («она первая начала», «ее истерика подтолкнула меня», «она вечно меня пилит»).

— Некоторые считают, что абьюзеры — это психически нездоровые люди или обязательно злоупотребляющие алкоголем, нароктиками. Так ли это?

— Сложно смириться, что любимый и любящий человек может быть агрессором и насильником. Хочется хоть как-то оправдать его, и тогда мнение, что агрессор психически нездоров, создает некоторую иллюзию контроля над ситуацией: вроде как его можно вылечить или тогда он не несет ответственности за произошедшее. В действительности, причинить вред — это злая воля агрессора. «Ударить человека» — эту грань перейти трудно, но это его и только его выбор.
Насилие — это прежде всего проблема власти и контроля.

Действительно, алкоголь снижает способность адекватно реагировать на различные ситуации. И тогда — это хороший повод для женщины, ищущей объяснения для такого поведения мужа. Но среди агрессоров обидчиков много мужчин, ведущих здоровый образ жизни, а те, которые прошли лечение от алкоголизма, продолжали быть агрессивными. Поэтому, алкоголизм — не оправдание насилия, а лишь разрешение на него.

Почему женщины не уходят?

— Пойду прямо по тем стереотипам, которые в головах у людей. Первый и главный — «она сама такого выбрала», она же стала с ним жить, куда смотрела, почему не видела. И правда, почему и куда?

— Человек, который применяет насилие, тщательно выбирает объект своей агрессии. Он понимает, с кем можно вести себя агрессивно, а с кем — нет (с начальником он может быть очень даже покладист). Более того, после акта агрессии, он может быть очень нежен с жертвой. В тот момент, когда женщина выходит замуж, она чаще всего влюблена и агрессор может вести себя очень галантно и учтиво.

Бывает, что люди считают, что будь женщина более разумная, ушла бы после первого удара, не дожидаясь повторения…

— Да, второй стереотип — взяла бы и ушла. Почему она не может уйти от своего мучителя? Почему они не уходят, а если уходят, то возвращаются? Почему прощают?

— Ни одна женщина не получает удовольствия от оскорблений, унижений, насилия. Она может терпеть из-за детей. Ей могут угрожать родственники. У нее может не быть средств к существованию. У нее может быть надежда на то, что партнер изменится. Женщина остается, потому что пытается выжить, сохранить жизнь, детей и семью. А не потому, что получает удовольствие.

Единственный кто получает удовольствие в этой ситуации — агрессор, но в этом он никогда не признается, так как это повлечет за собой порицание общества, но что еще труднее, внутреннюю ответственность за происходящее.

Часто женщины объясняют себе и другим, что не могут уйти из-за детей. Мол, детям нужен отец.
Да, дети нуждаются и в матери, и в отце. Но также они нуждаются в их любви и заботе, поддержке и понимании. И если вместо этого ребенок живет в ситуации стресса и напряжения, агрессии и насилия — все это отражается на его психическом здоровье.

Ребенок переживает страдание, в его внутренней реальности он бессознательно видит себя на месте жертвы, как будто это над ним совершается. Таким образом, с детьми из семей, где совершается домашнее насилие, работа проводится и как со свидетелями насилия, и как с пострадавшими, даже если их никто не бил, они явно пережили эмоциональное насилие. Дети нуждаются в любящем отце, заботящемся отце, а не в том, от кого нужно спасаться и защищаться что это за опора и защита, от которой нужно защищаться?

Мужчина избивающий мать своих детей (или детей женщины, с которой состоит в отношениях) — не может быть хорошим, любящим, заботливым отцом, так как он в открытую, через насильственные акты демонстрирует свое иное лицо, где есть неуважение, унижение и уничтожение личности другого человека.

— Третий стереотип — сама виновата (провоцировала, не сумела, не смогла). Виновата?

— От поведения женщины в ситуации домашнего насилия ничего не зависит. Большинство женщин рассказывают, что муж часто находит совершенно противоречивые по смыслу поводы, чтобы оскорбить или избить. Разве кому-нибудь придет в голову обвинять и провоцировать прохожего, избитого хулиганами, или ограбленного человека? В ситуации же домашнего насилия начинает работать другая логика, и появляются вопросы, связанные не с преступлением (избиением, изнасилованием), а с поведением пострадавшей.

Жертва насилия никогда не виновата в насилии совершенным над ней. Насилие — это проблема власти, которую решает/реализует агрессор с помощью насилия. Это нужно агрессору. От поведения женщины ничего не зависит. Как бы она себя не повела, она не может предотвратить насилие.

В ситуации насилия, есть только один виновный — человек, совершивший преступные действия. Он выбрал этот путь. Он сделал бы это вне зависимости от поведения пострадавшей женщины. Это его преступление. Обвинять женщину недопустимо.
Все эти рассуждения также фокусируют внимание на женщине как причине негативного поведения мужа и подразумевают, что именно поведение женщины приводит к насилию.
Дело в том, что женщина может угождать обидчику всеми способами, однако он все равно найдет повод для того, чтобы применить агрессию.

Нужно ли помогать и можно ли помочь?

— Считается, что бесполезно вмешиваться в «дела семейные». Есть ли смысл советовать что-то женщинам в таких случаях? А «разговаривать» с абьюзером?

— Всегда следует помнить: мы не находимся на ее месте; мы не жили ее жизнью; мы не знаем всех нюансов событий, имевших место в ее жизнию. Пытаясь судить о поведении женщины, переживающей домашнее насилие, по отвлеченным критериям разумности и не разумности, мы подвергаем осуждению ее собственную жизнь — жизнь, которую мы не прожили и не прочувствовали так, как она. Ведь жизнь состоит не только из одних действий интеллектуального характера. Эмоции играют здесь такую же важную роль, как и разум.

Каждая ситуация уникальна, и чтобы разобраться в ней и оказать поддержку жертве, важно принимать во внимание конкретный случай каждой пострадавшей и реагировать на него, проявляя чуткость и эмпатию.

Что касается абьюзера. Если верна теория психологически приобретенного насильственного поведения, то насильников можно научить навыкам неагрессивного поведения. Во многих странах успешно работают образовательные программы для людей, подвергающих насилию членов семьи. Цель таких психотерапевтических групп — научить агрессоров насильников осознавать реальные причины своего агрессивного поведения, понимать и выражать свои чувства, а также уметь решать проблемы ненасильственным путем. Как показывает опыт, около 50% прошедших группы перестают транслировать агрессию в семью, из оставшихся 25% после прохождения этих групп во второй раз, то есть около 75% агрессоров насильников могут отказаться от насильственных отношений.

— Что происходит с мозгом человека в результате постоянного насилия (психологического, физического, финансового, сексуального)?

— При стрессе у нас выбрасываются гормоны стресса, организм, по большому счету, начинает работать на износ. На первом этапе организм мобилизуется, человек способен на благородные поступки, у него увеличивается сила, масса эмоций возникает, злость, в том числе, могут эндорфины выделиться. Сил много, энергии много, все направлено на то, чтобы преодолеть эту стрессовую ситуацию. Если эта стрессовая ситуация не разрешается, организм продолжает работать в ней, наступает так называемое плато. Физические силы сохраняются, мозг как энергоемкий орган потребляет большое количество энергии, он начинает подуставать.

Если на этом этапе не происходит разрешения ситуации, наступает фаза дистресса, когда у организма нет сил сопротивляться. Он может что-то соображать, а сопротивляться нет сил. Тогда у него единственная возможность просто выжить. Снижаются возможности для оценки ситуации, снижаются возможности для каких-то переживаний. Просто нет сил. Снижаются возможности для поиска альтернативных вариантов. Я вижу одну единственную прямую линию, я по ней иду. Любой способ расширения у меня может вызвать определенную степень раздражения, сопротивления не потому что я получаю удовольствие, а потом что у меня нет сил. Для изменений нужны силы. Это то, что происходит с человеком в ситуации длительного стресса. Домашнее насилие — это ситуация очень длительного стресса.

— Эти изменения необратимые?

— Это будет зависеть от того, как долго человек в находится в ситуации стресса, какую помощь и поддержку он потом получит. Восстановление долгое, как правило, без поддержки человеку справиться с этим будет сложно. В большинстве случаев работа сопровождается медицинской помощью, помощью друзей, коллег, терапевтов, потому что мало вырваться из этой ситуации, нужно настроить другие способы поведения, а это сложно.

— Что такое посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)? Как понять, что у тебя оно?

— Насилие в семье — это травматический опыт, который приводит к серьезным последствиям для женщины. Чем более длительным и жестоким является насилие, тем глубже травма. В худшем случае психологическая травма становится хронической, которая приводит к потере чувства идентичности. Пострадавшая женщина из-за перенесенного насилия может проявлять симптомы ПТСР. У ПТСР есть характеристики:

• переживание травмы (болезненные воспоминания о событии, кошмарные сны, внезапное чувство или поведение, связанное с очередным переживанием прошлого события (фантазии, галлюцинации, воспоминания, у детей — постоянное проигрывание эпизодов травмирующего события);
• сильно психологическое страдание при упоминании событий, похожий на пережитый опыт (пример, годовщины события);
• избегание стимулов, ассоциирующихся с травмой или общая апатия после события (избегание мыслей и чувств, связанных с травмой, избегание действий и ситуаций, вызывающих воспоминание о травме, неспособность вспомнить значимые аспекты травмы, снижение интереса к определенным видам деятельности, потеря навыков (у детей — потеря недавно приобретенных навыков, речь, горшок и прочее), чувство отчужденности от людей, потеря эмоциональности, ощущение короткого будущего (травмированный человек не верит в будущую успешную жизнь).
• постоянные симптомы повышенной возбудимости (проблемы со сном, раздражительность, неспособность сосредоточиться.

В свете вышеуказанной информации ответ на вопрос «Почему женщина остается?» становится понятным. Очевидно, что остаться безопаснее, чем стремиться к трудному и опасному разрыву. Чаще всего в ситуации домашнего насилия женщина погибает при попытке прервать отношения.

— Иногда видишь человека, в отношении которого совершается психологическое, финансовое насилие, говоришь об этом, но жертва отрицает. Мол, её всё устраивает. И правда устраивает? Или это страх, что всё бесполезно, не помогут всё равно?

—У женщин в хронической ситуации семейного насилия есть некоторые общие черты. Важно иметь ввиду: эти черты не являются врожденными характеристиками, она не родилась с ними. Это характеристики, усвоенные в результате воспитания в традиционно ориентированной семье или в результате длительной истории насилия со стороны мужа.

Женщины, подвергающиеся насилию, могут иметь низкую самооценку, верить во все мифы о насильственных отношениях, иметь очень традиционные представления о семье, роли женщины в семье и в обществе, верить в «женское предназначение», страдать от чувства вины и отрицать чувство гнева по отношению к обидчику. Они уверены в том, что никто не может помочь им в разрешении проблемы насилия в семье

Женщина начинает видеть себя сквозь призму тех представлений, которые ей навязывает обидчик. Ей начинает казаться, что она плохая мать, жена, хозяйка, а насилие — это ее вина, так как она не смогла найти к мужу подход. Все эти сомнения в себе как личности усиливаются чувством стыда.

— Что такое треугольник спасатель-преследователь-жертва?

— Этот треугольник Карпмана (модель поведения, описанная Стивеном Карпманом). В большинстве случаев абьюза он существует. Он очень характерен для формирования зависимых, созависимых отношений. Почему он такой крепкий? Он имеет прочное основание. Когда человек выступает в роли спасателя, он получает со стороны окружающих или со стороны жертвы благодарность, любовь, поддержку, внимание. Когда человек застревает в роли жертвы, он тоже получает поддержку, внимание, которые другим способом не мог получить.
Когда ребенок не знает, как по-другому получить внимание от родителей, он начинает болеть, а родители ему — вкусняшки, заботу. Это как раз роль жертвы и роль спасателя.

Внутри нас в 99% присутствует этот треугольник, когда у нас что-то не получается, мы начинаем себя ругать, пинать. Потом начинаем себя жалеть, потом начинаем вытаскивать себя за волосы. Часто внутри себя сами бегаем по этому треугольнику.

Так и женщина, например, спасает своего мужа-алкоголика (и её все хвалят, молодец, тащит мужика, он же пропадет без нее), потом срадает от насилия со стороны мужа (её все жалеют, бедная, она же столько для него делает, а он её бьет), прощает и возвращается к преследователю, который ловко манипулирует тем, что «без неё пропадет».

— Выхода из этого треугольника нет?

— Выход есть, если ты начинаешь самому себе задавать вопросы: «Что я сейчас делаю с собой?» По большому счету, осознание, рефлексия, включать мозги. Мне очень хочется себя пожалеть, но не ругать, не превращаться в преследователя. Да, мне нужна сейчас помощь, поддержка, да, я сейчас себя пожалею, но я пожалею не из точки: ух ты, маленькая, бедненькая, а все вокруг злобные. А — «Да, ты сейчас устала, ты слабая, уязвимая, тебе нужно отдохнуть. Я тебя очень сильно люблю». Разные интонации, разный подход к поддержке.

— Многие бывшие жертвы домашнего насилия расцветают, избавившись от него. В социальных сетях появляются совсем другие, счастливые лица. Взять ту же Маргариту Грачеву, она без руки, но светится, очень красивая. Это психологически как объясняется?

— Пройдя консультирование у специалистов, женщина может возвратиться к нормальной жизни, если цикл насилия разорван, и женщина не находится в ситуации насилия и опасности. Многие женщины после этого выходили во второй раз замуж и жили без насилия, в атмосфере любви, уважения и поддержки.

Большинство женщин могут в конце концов понять, что они не в состоянии сделать что-либо, чтобы изменить поведение обидчика. Этот миф — женшина может «исправить» обидчика — косвенно поддерживает миф об ответственности пострадавшей за то, что ее избивают и унижают. Существование мифов о проблеме насилия в семье также ложится дополнительным грузом на плечи женщин, которые подвергаются домашнему насилию.

— Как долго может жить страх? Какое нужно время, чтобы жертва справилась, перестала быть жертвой?

— У каждого степень разная. Если у женщины адаптивные способы реагирования, если она обладает достаточным уровнем поддержки, то может быть достаточно и одного инцидента. Тут много условий: социальных, психологических.

Это может растянуться на годы. Цикл идет по кругу. Абьюзер практически никогда не показывает и не говорит: «Я такая сволочь, в наших отношениях я тебя буду унижать, буду отнимать деньги, ограничу возможности общения. Буду делать все, чтобы тебя растоптать». Он же этого не делает. Он показывает свою светлую сторону, он выстраивает определенного рода отношения. Это может быть довольно долгий процесс.

Женщина хочет сохранить отношения. Она не хочет, чтобы ее били, но она хочет сохранить эти отношения. Она помнит того человека, который был заботливым, который был внимательным, с которым было интересно, с которым было хорошо. Она за это, по большому счету, борется.

— Жертвами домашнего насилия становятся и дети, и женщины, и мужчины, и пожилые люди. Но чаще всего женщины, потому что информация о них более известна, они более дееспособны, и чаще идут искать защиты. Так? Могут ли они найти защиту в психологическом плане? Что может предоставить им государство? Или чем могут им помочь НКО?

— И даже мужчины страдают от домашнего насилия, но социальное давление таково… «Что ты за мужик?» отношение в обществе очень жесткое.

Пожилые люди почему крайне редко обращаются за помощью, потому что это стыдно. Потому что «Каких детей ты воспитала, что с тобой так обращаются?» Жертвы ни в чем не виноваты, но мало того, что они сами себя за это грызут, им очень стыдно, так еще и общество их стыдит и винит.

По поводу помощи. К сожалению, у нас недостаточно сейчас ресурсов, чтобы выстроить грамотную помощь для женщин, пострадавших от насилия. Пожилые люди могут попасть в больницу, но каких-то кризисных стационаров я не знаю.

— Если в отношении ребенка совершено насилие, его изымут, поместят в приют, пострадавшая женщина может обратиться в кризисный центр, а пожилым людям некуда?

— Некуда. Вообще убежищ, кризисный стационаров у нас должно быть больше раз в 15 или 20. Если начнется хорошая, грамотная просветительская деятельность по поводу домашнего насилия, куда и как обращаться, чтобы получить убежище, не факт, что то количество, которое у нас есть, с этим справится.

— Если бы приняли закон о домашнем насилии, то обязаны были бы открывать определенное количество таких центров.

Что делать женщине, если она столкнулась с домашним насилием

Это жестокие и грубые отношения между близкими людьми — мужем и женой, родителем и ребёнком, партнёрами в гражданском браке, сожителями в гомосексуальных парах. Это не обычные семейные ссоры из-за немытой посуды, а беспричинные скандалы и вспышки агрессии, которые повторяются по одному и тому же сценарию минимум дважды и становятся чаще со временем.

Домашнее насилие — это не только рукоприкладство, но и принуждение к сексу, постоянные оскорбления и психологическое давление. В его основе лежит не какая-то проблема, которую хочет решить партнёр, а желание подавлять и контролировать члена семьи.

Для домашнего насильника агрессия — способ проявить свою власть, поэтому ему невозможно угодить, как ни старайся.

Семейному насилию подвергаются и мужчины, и дети, и престарелые родители. Но чаще всего с ним сталкиваются женщины: в России — каждая пятая. Несмотря на побои и унижения, жертвы домашнего насилия часто не обращаются за помощью — из-за любви, страха мести, устоев общества или желания сохранить семью любой ценой. Иногда это приводит к трагедиям: 38% женщин, умерших насильственной смертью, — жертвы своих мужей и любовников. Те, кто пытается защититься, оказываются осуждёнными за причинение тяжкого вреда здоровью или убийство мужа-агрессора.

Как отличить домашнее насилие от обычных ссор?

Иногда сделать это непросто: агрессия развивается циклично, поэтому время от времени отношения налаживаются. Продолжительный период напряжённости сменяется актом острого насилия: припадками гнева, разрушительными эмоциями или рукоприкладством. После этого наступает «медовый месяц»: мужчина раскаивается, становится нежным и любящим. Затем всё повторяется.

Со временем припадки гнева становятся чаще, а мирные периоды — короче. Женщины, подвергшиеся насилию, скрывают это сами от себя и стараются приспособиться к ситуации: «Стерпится — слюбится», «Бьёт — значит любит». Они надеются, что отношения наладятся, и стараются во всём угодить партнёру, но чуда не происходит.

Что делать в такой ситуации?

1. Расскажите о проблеме близким

Сообщите о насилии в семье тем, кому доверяете: родителям, друзьям, кому-то из коллег. Если молчать об этом, у вас не будет свидетелей, которые смогут подтвердить происходящее. Не бойтесь говорить: вы получите поддержку и помощь.

Домашние тираны обычно стремятся изолировать жертву, оборвать её социальные связи и лишить поддержки извне. В этой связи худшая стратегия — не выносить сор из избы. Если вы боитесь за свою жизнь и здоровье, то придётся побороть страх и стыд и сделать следующее:

• Кричать, когда на вас набросились с кулаками. Соседи потом могут подтвердить, что слышали ваши крики и звуки борьбы.
• Рассказывать о происходящем родственникам и знакомым. Они могут предложить существенную помощь сразу или хотя бы потом, в момент судебных разбирательств, подтвердить, что проблемы у вас начались уже давно.

2. Обратитесь за помощью

Если вы не хотите рассказывать о проблеме своим близким, позвоните на бесплатный телефон доверия: 8-800-7000-600. Специалисты подскажут, как действовать в вашей ситуации, и помогут с ней справиться.

Также можно обратиться в центры и фонды помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Ближайшую организацию можно найти на карте.

3. Составьте план собственного спасения

Если вы боитесь партнёра и опасаетесь за свою жизнь и здоровье, продумайте план отступления. Он поможет спастись в случае следующего инцидента насилия.

Спрячьте в доступном для вас месте запасные ключи от дома, некоторую сумму денег, нужные номера телефонов, документы (паспорт, документы на детей, свидетельство о браке), необходимую одежду и лекарства. Эти вещи должны лежать так, чтобы вы без промедления могли их взять и уйти.

Решите, что из ценных предметов вы возьмёте с собой. Если срочно понадобятся деньги, их можно продать или отдать в залог.

Заранее договоритесь с друзьями и родственниками о возможности укрыться у них в случае опасности. Попросите о помощи соседей: если они услышат крики и шум из вашей квартиры, пусть вызывают полицию.

Как вести себя во время инцидента?

Действуйте из соображений безопасности: вам нужно сохранить жизнь и здоровье. Иногда лучше бежать, иногда — кричать, иногда — как можно меньше провоцировать. Агрессоры по-разному реагируют на действия жертвы, поэтому универсального совета, как себя вести, нет.

По возможности включите диктофон или запись видео на смартфоне и фиксируйте факты насилия или угрозы. Если ситуация критическая, убегайте из дома, даже если не успели взять нужные вещи, а если не получается — вызывайте полицию.

Вполне вероятно, что позвонить не получится: в разгар конфликта вам будет не до этого, а звонок может ещё больше разозлить агрессора. Если есть смелость, можно защищаться и давать отпор партнёру, но есть нюансы.

По закону обороняться можно любым способом, если есть непосредственная угроза жизни. Например, если на вас нападают с ножом, защищаться можно как угодно, даже если вы убьёте нападающего. Если опасности для жизни нет, нужно соотносить последствия нападения со своими ответными действиями. Отвечать ударом ножа на пощёчину — это превышение таких пределов.

К сожалению, эти нормы очень плохо работают на практике. Пример тому — дело сестёр Хачатурян. Трёх девушек обвиняют в спланированном убийстве отца, который годами издевался над дочерьми и принуждал их к действиям сексуального характера. Им грозит от восьми до 20 лет тюрьмы. Основных причин подобных ситуаций две:

• Чаще всего домашнее насилие происходит без свидетелей, а на слово жертве никто не верит.
• Полиция и суд не склонны глубоко разбираться в ситуации. Нередко они идут по пути наименьшего сопротивления и осуждают жертву за умышленное убийство.

Что делать после?

Нужно зафиксировать побои, подать заявление в полицию и рассказать о случившемся близким. Не замалчивайте проблему: ваша покорность и терпение не помогут. Как бы вы ни старались угодить партнёру, инциденты будут повторяться: часто обидчику не надо особого повода, чтобы оскорбить или избить жертву.

Многие боятся обращаться в полицию, потому что хотят сохранить семью ради ребёнка. Но от насилия страдают все, в том числе и дети.

Если ребёнок видит, как отец издевается над матерью, это становится для него серьёзным потрясением. Дети в таких семьях могут страдать от психических расстройств и сами подвергаться насилию со стороны родителей.

Последовательность ваших действий после инцидента может быть разной:

• Если опасность миновала, но вам плохо, идёт кровь, кружится голова — вызывайте скорую. Расскажите врачу обстоятельства случившегося и не скрывайте полученные травмы. Он занесёт информацию о побоях и оказанной помощи в медицинскую карту.
• Если опасности нет, а из повреждений только ссадины и ушибы — фиксируйте это в травмпункте и идите в полицию подавать заявление (сделайте копию документа и внесите свои данные). Настаивайте, чтобы вам выдали уведомление о приёме вашего заявления.
• Если обидчик временно успокоился, но вам по-прежнему грозит опасность, попробуйте незаметно позвонить в полицию (звонки записываются, так что у вас будет доказательство факта насилия), написать близкому человеку с просьбой прийти или покинуть квартиру.

Делайте копии всех документов и храните их в недоступном месте — на случай, если оригиналы «потеряются». Сфотографируйте свои травмы и попросите прикрепить фотографии к делу.

Если в полиции отказываются принимать заявление, звоните по номеру горячей линии, который указан на информационном стенде в отделении, и жалуйтесь на сотрудника, на приёме у которого вы были. Кроме того, можно подать жалобу в прокуратуру на бездействие полиции.

Как уйти от насильника?

Женщины, которые подвергались семейному насилию, чувствуют себя крайне подавленно и беспомощно. После долгих отношений у жертв может развиться стокгольмский синдром — чувство жалости к обидчику. Важно понимать, что вы не одна такая, что всё можно изменить — нужно лишь набраться сил и смелости.

Прежде чем уйти от обидчика, убедитесь в том, что это безопасно. Не сообщайте партнёру о своих намерениях и действуйте осторожно. Как правило, на такие новости агрессор реагирует неадекватно и может вас связать, запереть, нанести вам новые травмы или даже убить.

Ищите поддержку у близких вам людей или в кризисных центрах для жертв домашнего насилия. В этих учреждениях окажут психологическую помощь, помогут составить заявления, подать на развод, получить детские вещи и лекарства. Одни из самых крупных центров помощи — «Анна» и «Сёстры» в Москве, «Екатерина» в Екатеринбурге, «Фатима» в Казани, «Верба» в Новосибирске.

Может, всё же получится изменить партнёра и сохранить семью?

Всё зависит от того, как агрессор воспринимает своё поведение. Если он не признаёт вину, считает насилие нормой и переводит стрелки на вас — такие отношения не изменятся в лучшую сторону. Обидчик продолжит применять к вам силу и оскорблять, потому что для него это жизненная необходимость. Так он доказывает свою власть над вами.

Пытаться сохранить семью можно, если партнёр понимает, что ведёт себя неправильно и хочет измениться. В этом случае ему потребуется помощь психотерапевта, чтобы научиться контролировать своё поведение.

Можно ли заранее понять, что человек склонен к насилию?

Да, тревожные признаки можно заметить до того, как ваши отношения зашли слишком далеко. Насторожитесь, если ваш партнёр:

• патологически ревнив и оправдывает этим свой контроль над вами;
• запрещает встречаться с друзьями и родственниками;
• контролирует, с кем вы общаетесь, и читает вашу переписку;
• просит или заставляет вас делать то, что вам не нравится;
• не признаёт свою вину и во всём винит вас;
• жестоко обращается с детьми и животными;
• агрессивен и груб с вами, оскорбляет вас или унижает;
• груб в сексуальных предпочтениях и не спрашивает вашего мнения на этот счёт;
• угрожает побоями или убийством;
• обещает покончить с собой, если вы от него уйдёте;
• подвержен резкой смене настроения и вспышкам раздражительности;
• не хочет, чтобы вы работали и искали работу («жена должна сидеть дома»);
• критикует за повседневные мелочи (приготовление еды, вашу манеру одеваться или краситься);
• контролирует ваши расходы и заставляет отчитываться о потраченных деньгах;
• неадекватно реагирует на ваше мнение, поэтому вы боитесь его высказывать.

Считается, что насилие с большей вероятностью проявляют мужчины, которые пережили жестокое обращение в детстве и были свидетелями насилия в отношении своей матери. Среди других факторов — низкий уровень образования, злоупотребление алкоголем и терпимость к жестокому обращению с людьми как таковому.

Источник https://psihter.ru/mezhlichnostnyie-otnosheniya/nasilie-v-seme/

Источник https://properm.ru/news/society/202627/

Источник https://lifehacker.ru/domashnee-nasilie/