Зять и теща – как выжить меж двух огней

Зять и теща – как выжить меж двух огней

В разгар вечеринки обязательно найдется весельчак, рассказывающий анекдоты про тещу и её зятя. И, конечно, все смеются, и поддерживают тематику. Но на самом деле все не так весело, как кажется. Когда отношения между мужем и матерью не налаживаются, больше всего страдает та, кто стал виновницей семейной связи. Жена и дочь – она любит и свою мамочку, и не хочет разрушения своей семьи. Поговорка про «меж двух огней» как никакая подходит к данной ситуации. И две ссорящиеся стороны никак не хотят понять важную вещь – своими распрями они унижают, оскорбляют и изводят совершенно невиновного в ситуации человека. И наша цель – изучить историю отношений между тещей и зятем, а также, научить женщин легче переживать ссоры этих двух любимых вами людей.

Кто страдает в первую очередь

Мы уже знаем, что боль и слезы из-за конфликта мужа с вашей матерью терпите только вы. Они могут высказаться, выплеснуть свои эмоции, злиться, обижаться. Но самое плохое в плане психологии перепадает на ваши хрупкие плечи. И что обидно – они никак не могут остановиться и каждая очередная ссора, опять-таки ссадина на вашем сердце. Ведь невозможно принять чью-то сторону. Начнешь защищать маму – обидится муж. Он может решить, что не важен для вас как человек. Начнете защищать мужа – обидится любимая мамочка. Как же, она вас растила, кормила, поила, дала образование и все остальное, а вы тут посмели буквально «предать» её. И если вы ей клятвенно расскажете о своей любви к ней, объясните, что переживаете, страдаете – вряд ли она поймет.

Редко женщины проявляют мудрость, когда речь идет совершенно о чужом для нее человеке. Также не помешает поговорить с любимым супругом. Попытайтесь довести до его ума, что мама у вас одна и он единственный. Вам не хочется терять кого-то из них, и вы не представляете своей жизни без мужа и мамы. Но и здесь может возникнуть недопонимание. Для мужчин теща на уровне подсознания – враг. Ведь она имеет на вас влияние, чувствует себя в вашем доме как в своем. Может командовать, давать советы. Вы для нее до сих пор маленькая девочка, которой ну никак не обойтись без её руководства. Короче говоря, возникает тот самый злосчастный замкнутый круг, из которого, ой, как нелегко выбраться.

Расстояние не имеет значения

Кто-то из неискушенных и не имеющих опыта семейной жизни решит, что причина ссор банальна. Просто женщина продолжает проживать вместе с дочерью и её мужем, нарушает их личное пространство, и поэтому возникают ссоры. Все что – нужно – уйти на квартиру, переехать в свой дом или отправить «старушку» к себе в деревню. Вроде бы и логично, но ведь мы говорим о взаимоотношениях между людьми. А они, как правило, не подлежат порой никакой логике.

Вот интересный случай. У меня две близкие подруги, познакомились еще во время учебы в институте. Одна местная, так же как и я, другая приезжая. Она преодолела тысячи километров из Томска, чтобы учиться в Москве и тут же получить возможность расти по карьерной лестнице. Вроде бы все удалось. Теперь она живет в своей квартире с любимым мужем. Но отношения с тещей у него сразу не заладились. И казалось бы, что она делает плохого. Просто приезжает раз в год, а то и два с подарками, продуктами, но за пару дней они успевают так рассориться, хоть из дома беги.

Вторая подруга также вышла удачно замуж, но у нее не так успешно сложилась карьера. Да и в парня она влюбилась еще в институте. Поженились, живут у её родителей. Но их отношениям можно просто позавидовать. Даже бывает так, что моя подружка обижается на маму, что та принимает его сторону во время ссор, то же самое делает и он. Но, в общем, картина в этом доме гармоничная. К ним приятно заходить в гости, у них царит тепло и уют. Все смотрят один телевизор, завтракают, обедают и ужинают за одним большим столом. Если затевается стирка, то нет никаких споров о том, чье белье будет постирано, а кто сделает работу в следующий раз. Конечно, нельзя сказать, что у этих людей все на уровне фантастического взаимопонимания. Бывают мелкие неурядицы, но их никак нельзя сравнить с «военными действиями», в которых принимает участие «вооруженные до зубов» зять и теща.

Как видите – не имеет значения, насколько далеки или близки в плане пространства зять и теща. Конечно, хорошие отношения, о которых я рассказала выше – скорее исключение из правил. Но, все же не всегда причиной конфликта становится совместное проживание под одной крышей.

Кто главней – свекровь или теща

При конфликтах с тещей, муж то и дело повторяет, что его мама поступила бы совершенно по-иному. Порой, вместе со своим сынулей, на путь конфронтации встает его мамочка. Здесь уже совсем все плохо. Ведь и вам нужно налаживать с ней отношения, с матерью супруга лучше дружить, чем ругаться. Её благосклонность к вам всегда пригодится в случаях, если муж «загуляет», потеряет работу, будет увлекаться дружеской компанией и т.д. Но как быть в те моменты, когда они вдвоем противостоят вашей маме.

1. Самое главное – обратиться к психологу. Специалист подскажет как вести себя в такой ситуации, что предпринимать.
2. Выяснить – в чем причина разлада. Возможно, есть вина и за вашей любимой мамочкой.
3. Постараться разрешить спор.
4. Свести «враждующие» стороны за один стол и спокойно со всеми обговорить эту ситуацию.

Кто из этих двух женщин ближе для вас? Это важно понимать, так как старшие женщины должны принимать хоть какое-то участие в воспитании детей, налаживании быта. Без советов, а порой и материальной помощи – молодым сложно вставать «на ноги».

В вашем случае, конечно же, главный человек ваша мама. Именно от этого человека больше пользы. При этом мы никак не хотим обидеть свекровь, просто так устроена природа. Женщина тянется к той, что её же воспитала. Она с детства перенимала привычки родной матери и теперь следует всему, чему она её научила. Какой бы хорошей и старательной ни была бы свекровь, её советы все же будут восприниматься не совсем адекватно. Молодая женщина пытается «закрыться» от руководства посторонней дамы, она для нее все-таки чужая.

Совет свекрови: ничего страшного – «Баба с возу – кобыле легче!». Наслаждайтесь своей жизнью и радуйтесь тому, что ваш сын окружен заботой и теплом. Отдыхайте! Вы это заслужили. Вот вам простой пример из жизни моей двоюродной сестры.

Лариса вышла замуж примерно в 19 лет, и честно говоря, очень неудачно. Муж был лентяем, работать не хотел. Её мама также была в разводе и помогала, как могла. Родился ребенок, и с Божьей помощью она воспитывала сына с помощью родителей мужа и своей мамы. Работала. Так мыкалась около 7 лет. Очередной загул, пьянки, а потом заметила у мужа травку, далее увидела на руках уколы. Нельзя сказать что она молча все это сносила. Боролась как могла и с его гулянками, и с выпивкой. Просила, требовала устроиться на работу. Все тщетно, и так она ушла от него и воспитывала сына одна.

Парень вырос хороший, немного от отца перенял грубоватый характер. Но, в целом все очень даже неплохо. Женился на потрясающей девочке. Лариса была на «седьмом небе» от счастья, что он выбрал Светлану. Воспитанная, хозяйственная, красивая, учтивая. Короче, сейчас таких «днем с огнем не сыщешь»!

Родился ребенок, потрясающий мальчик. Лариса не вмешивается, но старается из последних сил помочь детям, чем может. Живут они на квартире. То масличка купит, то внуку комбинезон, то заработает на коляску и т.д. Если и приезжает к ним раз в 3 месяца, то с полной сумкой, не считая того, что периодически передает подарки. И со Светой у нее отличные отношения. Но есть одно «но» – стоит Ларе попытаться что-то подсказать, Света воспринимает не совсем верно.

Например, моя сестра и как многие другие знают, сколько вреда приносит маргарин. Но мама Светланы всегда готовила зажарку, именно смешав маргарин с постным маслом. И вот Лариса раз, второй, 5 раз указала – не используй, это вредно. Открывала Интернет, демонстрировала патологии, возникающие вследствие употребления транс-жиров и других вредных продуктов. Нет, мама меня нормально вырастила на такой еде, и у меня все будет хорошо. Казалось бы, мелочь. Но поведение невестки отражает её отношение. Может и есть уважение, но свекровь для нее явно не авторитет!

Завершаем раздел для свекрови, которой не стоит расстраиваться, если невестка по всем поводам обращается именно к своей маме. Не мозольте им глаза, появляйтесь тогда, когда они вас попросят. Живите своей жизнью и не нервничайте!

Зять и теща – конфликт полов

Психологи, в выявлении причин вечного разлада между тещей и зятем рассматривают одну основную причину. В отличие от свекрови и невестки – представительниц одного пола, зять и теща – все же относятся к разным полам. И если в первом случае у женщин есть хоть какие-то точки соприкосновения, то во втором шансов их найти существенно меньше.

И еще, по наблюдениям, инициатором ссор чаще выступают тещи. Не имеет значения – по уважительной причине или нет. Но ей кажется, что с высоты прожитых ею лет она лучше знает – как лучше детям, что им нужно делать и т.д. Она, в первую очередь, беспокоится о том, чтобы её доченьке было хорошо, комфортно и всегда выступает в её защиту, хотя никто и не просит.

Причины конфликтов между тещей и зятем

Теперь перейдем к изучению самых часто встречающихся факторов, которые приводят к разногласиям между вашим мужем и мамой.

Неповзрослевшая дочь. Инфантилизм молодых женщин приводит к тому, что её мама включается во все сферы её жизнедеятельности. А если она еще и обладает властным нравом, то может полностью подавить её самостоятельность и делать все, чтобы зависимость продолжалась. Естественно, что супруг инфантильной доченьки будет раздражен тем, что теща руководит финансами, указывает – как воспитывать ребенка, гладить мужу рубашки, куда идти отдыхать.

У зятя до этого были весьма сложные отношения со своей матерью. Возможно, она обладает властным характером и пыталась подавить его нрав. Или с детских лет он терпел от нее унижения, не ощущал материнского тепла, был брошен, бит, оскорблен и т.д. Подсознательно, он проецирует те отношения на настоящие – с тещей. Один только факт того, что она существует, вызывает у него гнев и раздражение. И какой бы «золотой» она ни была, готовила его самые любимые блюда, стирала носки, подносила пиво с чипсами, не говорила ни слова, дабы не сердить – все попытки тщетны.

Чтобы распутать клубок недопонимания и злости в данном случае, вам нужно внимательно присмотреться к взаимоотношениям мужа с вашей свекровью. И если есть проблемы – немедленно отправляйтесь с мужем к психологу. Скрытые психологические травмы с годами только развиваются и могут вылиться в угрожающие для его жизни расстройства.

Ревность тещи. Она всю жизнь лелеяла свою девочку, не спала ночами, лечила от болезней. И вот выросла самая умная и красивая доця на свете. В своих мечтах ревнивая мать категорически не видит рядом с ней чужого человека. Ну, не стоит её никто, не родился еще.

Зависть. В душе каждая женщина, сколько бы ей лет ни было, желает, чтобы на нее обращали внимание. И тут рядом с дочерью появляется молодой человек, который вообще не считает её женщиной. Ну, так, к сожалению бывает. Ведь, как правило, зятья примерно вдвое моложе своих тещ и он обращается с ней только как с пожилой тетенькой, никак иначе.

Теща ревнует дочь. Всегда её девочка с открытым ртом слушала советы своей мамы, и каждый свой поступок обсуждала только с ней. Теперь она уединяется со своим мужем в отдельной комнате или того хуже, квартире и не считает нужным о чем-то спрашивать. Да и при готовке, воспитании детей, закупках, почему то не звонит и не советуется – что же приобрести, как поступить. Теперь её консультантом стал посторонний человек.

Одинокая теща. Так сложилось, что она воспитывала дочь одна, без посторонней поддержки, вложила и силы и душу. И конечно, у нее сложилось определенное, а точнее негативное отношение к мужскому полу. С детских лет она дает понять своей дочери, что мужчинам доверять нельзя, все они сволочи и т.д. Именно по этой причине существует феномен матерей и дочерей одиночек. Здесь нет никакой кармы, порчи, проклятия поколений. Просто воспитываясь в атмосфере негатива, девочка впитывает как губка мнение матери и в ней также формируется соответствующий стереотип.

Но тут вышла «осечка», дочь полюбила и вышла удачно замуж. И мама на уровне подсознания завидует ей, постоянно думает о том, почему ей не удалось быть счастливой и т.д. Её вмешательство на уровне подсознания является намеренным. Ей хочется, чтобы дочь перенесла то же, что и она.

Обратная прошлому пункту ситуация. Да, матери не удалось ощутить истинного женского счастья. Но в её подсознании существует цель – её дочь должна быть самой счастливой на свете. Поэтому она делает все, чтобы её ребенок не ощущал дискомфорт и стремится сделать из зятя идеального мужчину. Завышенные требования типа – дари жене чаще цветы, отвези отдыхать на лучший курорт, купи ей машину, научись убирать за собой, сделай отличный ремонт и т.д.

Проявление разочарования. Очень часто после шумной свадьбы, медового месяца, когда наступает время обычного быта, молодые мужчины ощущают некоторое разочарование. Теперь нет той свободы действий, супруга не всегда появляется в идеальном виде, готовит не очень вкусно, мало что успевает и т.д. Все это становится причиной определенного разочарования от семейной жизни. Но, сказать об этом открыто молодой супруге он не решается. Значит, объектом для нападок будет теща. При ссоре он имеет возможность выплеснуть в её сторону все накопленные недовольства.

Вы прожили с супругом многие годы. И, к сожалению, у него не все получилось, о чем мечтал. Не состоялся в профессии, не завел крепкие дружеские взаимоотношения, не смог заработать на машину и т.д. В нем накопилось столько агрессии и гнева, что нужно на ком то «отыграться». Да, в данном случае он поступает подло и некрасиво. Но все же выбирает кого-то из близких, и, как правило, этой мишенью становится теща.

Та же ситуация, только с тещей. Она также не получила от жизни то, чего добивалась. Сорвалась карьера, ушел муж, отказались подруги. На ком можно выместить злость – на том, кого не жалко, то есть на зяте.

Как видим, причин для конфликтов не кровных между собой родственников может быть более чем достаточно. Но мало изучить факторы, нужно перешагнуть через свои амбиции, характер, «наступить на горло» своей гордости и начинать искать пути примирения.

Рекомендации психологов для тещи

Самое главное – вспомнить, что вы взрослая и мудрая женщина. И не имеет значения, какого возраста ваш новый «родственник». Вы попросту обязаны дать шанс не только зятю, но и дочери ощутить самостоятельность и жить так, как им хочется. Давайте на минутку вернемся в годы вашей молодости. Разве вам не хотелось проявить себя и неужели вас не злило, когда кто-то пытался руководить вашими действиями? Кому приятен постоянный контроль? Вот вам самая лучшая схема действий.

1. Зять вернулся усталый с работы. Как бы вам не понравилось его поведение – молча уйдите к себе. Накрывать на стол и ухаживать за ним должна только его супруга. Если она не может – тогда дело за вами.
2. В утренние часы, если вы любитель кормить всех вкусным завтраком, приготовьте, накройте на стол. И старайтесь готовить то, что он любит.
3. Задумайтесь, есть ли смысл продолжать начавшийся конфликт. Будьте мудрее, прекратите препирания первая. Иначе рискуете раздуть скандал, в котором ваша дочь может встать на сторону мужа.
4. Вам не нравится выбор дочери. Но позвольте, не вам, а ей с ним жить. И если вы видите, что она счастлива, оставьте молодых в покое. Возможно, вы и правы, ваш зять мало похож на порядочного и влюбленного человека. Внушить это своему ребенку вы вряд ли сможете, особенно если она любит. Придется смотреть на то, как она сама шаг за шагом рассмотрит истинную личину своего супруга, а вы должны быть рядом и поддерживать морально в моменты разочарований.
5. Не пытайтесь перевоспитать своего зятя – ничего не выйдет. Он уже состоявшаяся личность. А как мы знаем, человека можно хоть как-то воспитать только в грудничковом возрасте.
6. Не ставьте перед собой во всем угождать любимому зятьку. Для вас важно понять его, и, конечно же, принять. Если начнете говорить на равных, искренне дружить и доверять друг другу – то в семье воцарится мир. Не имеет значения, как вы к нему относитесь. Ваша мудрость позволит быть довольной и вам и вашей дочери.
7. Не лезьте со своими «консультациями», если дочь и её муж не обращались к вам. В случаях, когда так и хочется вмешаться в ситуацию, спросите у них разрешения. Поймите, наконец, это отдельная семья, которая должна находить решения самостоятельно, учась на своих ошибках.

Рекомендации для зятя

Мы прекрасно понимаем, что мужчина вряд ли будет читать нашу статью и прислушиваться к советам. Ваша задача состоит в том, чтобы донести до ушей супруга следующие рекомендации психологов.

1. Постарайтесь понять и не обсуждать свою «любимую» тещу. Только представьте себе, что вы взрослый отец, неужели не хочется, чтобы её муж был идеальным и любил её до самопожертвования. То же самое и с матерью вашей супруги – она просто желает ей счастья и беспокоиться о ней.
2. Как бы это ни было тяжело – посмотрите на себя как бы со стороны. Подумайте, возможно у вас действительно есть недостатки, из-за которых страдает ваша жена, но за нее, естественно, заступается её мама.
3. Не забывайте о правилах хорошего тона. Никогда не хамите и не повышайте голос на человека старше вас.
4. Как бы вы не любили свою тещу, она все-таки женщина. Ведите себя по-мужски – достойно и уважительно по отношению к слабому полу.
5. Если видите, что женщина чем-то недовольна – спросите у нее, что же случилось. Любой конфликт можно разрешить путем диалога, раскрытия правды. Возможно, ей кто-то шепнул на ухо ложную информацию, и она переживает за судьбу своей дочери. Поверьте, такое нередко встречается. Дайте ей понять, что вы любите свою супругу и не намерены омрачать её судьбу.

Мы хотим предупредить, что ряд советов от психологов относятся к адекватным лицам, желающим навсегда закопать «топор войны» и отметить перемирие. Если же такого желания нет, скорее всего, понадобится помощь психиатров, дабы не пришлось пользоваться услугами полицейских и скорой помощи. Надеемся, вы относитесь к тем, кому важны благоразумие и гармония в семействе.

Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену

Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?

Причины непростых отношений тёщи и зятя

Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:

1. Каждая мама переживает за своего ребёнка, причём это не зависит от его возраста. С пелёнок она ухаживала за своей малышкой, одевала её в лучшие платья, всячески баловала и пр. И женщина стремится, чтобы у её девочки всё было хорошо и тогда, когда она покинет родительский дом. Поэтому тёща «сканирует» своего новоиспечённого зятя: насколько он обеспечен, покладист, хозяйственен, не увлекается ли спиртным. И если что-то заботливую мамочку не устроит, она начинает демонстрировать это дочери или её мужу (даже если молодая жена чувствует себя вполне счастливой).
2. Для многих мам её дочка — самая-самая, и, конечно же, она достойна самого лучшего (пресловутого принца на белом коне). Естественно, что далеко не все мужчины подпадают под понятие идеала.
3. Всю жизнь мама была для дочери авторитетом, главным советчиком. И тут вдруг появляется чужой человек. Теперь девушка прислушивается уже к его мнению, он для неё на первом месте. И мать невольно переживает, подсознательно ей кажется, что у неё отнимают дочь.

Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:

1. Большинство мужчин по натуре собственники, и в ситуации с тёщей они сталкиваются с тем, что кто-то претендует на его собственность, то есть жену (подсказывает ей, как жить, готовить, одеваться и пр.). А это нужно пресекать.
2. Зять чувствует, что от него чего-то ждут (например, это материальные ожидания, или тёща всегда мечтала, чтобы муж дочери был начальником).
3. В большинстве случаев мужчина моложе своей тёщи и подсознательно её остерегается (это вовсе не говорит о его инфантильности).

История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:

• Был у тёщи, да рад утёкши.
• Думала тёща, пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел.
• Зять говорит с тёщей до вечера, а послушать нечего.
• Бедному зятю и тесть не рад.
• Бери зятя в дом — неси Бога вон!
• Зять на двор — пирог на стол.
• Зять на порог — тёща за яйца.
• Нет чёрта в доме — прими зятя!

В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.

Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».

На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…

В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.

На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.

З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf

По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.

Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…

З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf

Особые (субъективные) причины для конфликтов

Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:

1. Тёща сама по себе властная, навязчивая, открыто вмешивается в дела семьи, не особо считается с мнением супругов. Считает, что в дом дочери она может приходить в любое время.

1. Мать воспринимает дочку как собственность. И после замужества она всё так же намерена играть главную роль в её жизни, всем руководить. Дочка очень инфантильна, слишком привязана к матери, ничего не может решить сама (вообще, чудо, что она вышла замуж). В итоге тёща берёт на себя ответственность за её семейную жизнь (вмешивается в ведение бюджета, воспитание детей и пр.). Дочь же смотрит на всё глазами матери, ведь та всегда права. Девушка вышла замуж вопреки материнской воле. Подсознательная зависть к дочери. Например, мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь. Счастье молодой красивой дочки «мозолит» ей глаза, раздражает. Женщина гонит от себя эти мысли и вымещает зло на зяте, хотя на самом деле агрессия предназначается дочери.

1. Мать примеряет на дочь свои несбывшиеся мечты: представления о любви, замужестве (опять-таки тёща одинока или разочарована в муже).

Читайте еще: Что подарить мужу на деревянную свадьбу — топ-20 лучших подарков на 5 лет совместной жизни

Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.

Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/

Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.

Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя

Проявления указанного конфликта бывают самые разные:

1. Тёща вмешивается абсолютно во всё, особенно в воспитание детей. Мнение зятя (да и дочери) при этом игнорируется.
2. Мать настраивает дочку против мужа, «накручивает» её, рассказывает, какой он никчёмный. Часто при этом женщина очерняет и родственников зятя.
3. Малейшая оплошность мужчины выставляется на посмешище, в том числе, прилюдно.
4. Женщина в силу своего жизненного опыта умеет тонко провоцировать зятя на скандалы, чтобы окружающие убедились в его плохом характере.
5. Иногда тёща демонстративно игнорирует зятя, показывает, что он для неё пустое место.

Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!

Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023

Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.

малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/

До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».

Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html

…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…

Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0

Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.

Как искать выход из конфликтной ситуации

Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.

Что делать жене

Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:

1. Семьёй женщины является теперь её муж (возможно, уже есть и дети), а не мама с папой, поэтому в конфликтах жена должна принимать сторону своей второй половины (естественно, если он адекватен).
2. С мамой не нужно обсуждать недостатки мужа. В противном случае все проблемы тёща будет сваливать на зятя. Наоборот, нужно показывать матери значимость супруга, подчёркивать его положительные качества.
3. Если тёща переживает, что дочь отдалилась от неё, не считается с её мнением, нужно дать понять женщине, что она нужна, востребована. Следует чаще спрашивать советов у матери (причём необязательно им следовать), приходить к ней в гости в нарядах, которые нравятся женщине (например, маме нравятся каблуки, а муж — приверженец спортивного стиля)
4. Научиться говорить «нет», когда тёща слишком активно лезет не в свои дела. Нужно объяснить ей, что своими действиями она разрушает гармонию в семье. Это может привести к разводу, а значит, сделать дочь несчастной. Нормальная же мать не хочет горя своему ребёнку.
5. Если тёща слишком агрессивно настроена, нужно предупредить её, что если она не прекратит свою «политику», то супруги просто перестанут с ней общаться.
6. Если мама одинока и ей нечем заполнить свободное время, дочери стоит подыскать её какое-то хобби или, например, зарегистрировать в соцсетях.
7. Если муж начинает говорить о недостатках мамы, нужно призывать его к уважению тёщи, но при этом не ругаться («Это моя мама, она дала мне жизнь, и уже за это можно её уважать»).
8. В разговорах с мужем не нужно сравнивать маму и свекровь.

Видео: зять и тёща — всё непросто!

1. Ещё идеальнее — подружиться с подругами тёщи, её соседками. Когда они скажут ей, «как же тебе повезло с зятем», можно считать, что это уже практически победа.

Если женщина одинока, нужно донести до неё, что она может положиться на дочь и зятя и в бытовом, и в душевном плане. При всё этом не нужно слишком переигрывать, что тёща не заподозрила откровенную лесть. Вовсе не обязательно звонить маме жены три раза в день, а вот заехать пару раз в месяц с тортиком будет очень уместно. Также обязательно поздравлять её со всеми праздниками, особенно с 8 Марта, днём рождения.

Никогда не говорить о женщине плохо за её спиной, особенно при детях (это всегда становится явным).

Видео: тёща и зять (советы психолога)

Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)

Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.

• Автор: Лариса Морозова

Высшее филологическое образование. Опыт работы корректором, редактором, ведения сайта, имеется педагогический стаж (первая категория).

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Мужчины, собираясь в дружных компаниях, слагали анекдоты, афоризмы и житейские истории про маму любимой жены. Эти многочисленные анекдоты и шутки искажают реальную картину среднестатистической семьи. Действительно ли между тещей и зятем есть проблемы в отношениях?

Шутки в сторону

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Еще по теме: Как выйти замуж – советы Ларисы Ренар

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

ОДИНОКАЯ ТЕЩА

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

БОЛТЛИВАЯ ЖЕНА

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

ХОЗЯЙКА ДОМА

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

БЛИЗКИЕ ПОДРУЖКИ

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник https://kosarev39.ru/otnosheniya-mezhdu-teshchej-i-zyatem.html

Источник https://babyzzz.ru/parents/relations/33301.html

Источник https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43058959818/Tescha-i-zyat.-Kak-pravilno-vyistroit-otnosheniya