Текст книги Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

 

Текст книги «Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям»

Мы с Алексом вместе уже шесть лет. Я чувствую отчуждение между нами. Похоже, я не могу на него положиться. Чувствую обиду, непонимание. Кажется, друзья, с которыми он играет в бейсбол, ему дороже меня. Грустно это сознавать, но когда я с ним, то мне одиноко.

Представьте себе стул на четырех ножках, стоящий посреди комнаты. Что будет, если сломается передняя правая ножка? Мы останемся без хорошего стула. Он сломался. На нем нельзя больше сидеть. Но отчего бы передней левой ножке не съехать к центру, чтоб стул стал трехногим, сохранив свою функциональность? Ответ очевиден: стул не живой. Он подобен машине. Его части не связаны в единое целое. В них нет чувства общности. Как если бы левая ножка сказала: «Со мной все хорошо. Проблема в правой ножке. Я-то не ломалась. Я в порядке».

Такой подход все чаще встречается в современных парах. И многие строят отношения с этой позиции: «Я в порядке. Проблема в другом». Но, как говорится, для танго нужны двое. Что в паре делает каждый, чтобы другой хотел и дальше с ним оставаться?

Подводя итог всему сказанному об одноразовой культуре, когда люди сходятся, но на всякий случай не распаковывают чемоданы, параллельно рассматривая другие предложения, несложно понять, откуда идет подобное механистичное отношение друг к другу. Можно и дальше называть такой тип отношений «партнерством», но сложится ли у вас настоящая команда? Насколько вы включены в отношения, если отбросить громкие слова о любви и первую очарованность друг другом? Как далеко вы готовы пойти ради другого, как много можете отдать ему, не требуя ничего взамен?

Важно помнить о собственных потребностях. Своя независимость тоже необходима. Но у многих при этом оказывается полностью вычеркнута из уравнения взаимная привязанность. Осознаем мы это или нет, но наш мир начинает вращаться только вокруг нашего «я».

Дорога в небо лежит через ад.

В западной культуре погоня за счастьем почти превратилась в манию, но оно рассматривается сквозь призму отдельного человека. Понятие счастья часто ассоциируется с комфортными условиями. В чем проблема такого подхода? Чтобы достичь счастья в семейных отношениях, чувства общности, необходимо не только требовать, но и отдавать. Надо развить взаимоуважение и доверие (ВУиД). Далее мы расскажем, что это и как его развить. Это требует усилий. Как гласит мудрость йогов, дорога в небо лежит через ад. Мы же не любим утруждать себя, ведь усилия не делают нас «счастливыми». По отдельности же каждый из нас глубоко увяз в своих внутренних конфликтах. Все хотят быть счастливыми в личной жизни, но никто не прилагает усилий к этому, не пытается выстроить уважительные и доверительные отношения.

Какая семья противоположна механистической? Органичная.

Чтобы понять органичный образ мыслей, отставим стул в сторону и возьмем для примера другую аналогию: человеческое существо. Почему наши ноги пускаются бежать, когда глаза видят опасность? Потому что благодаря органичному сознанию все части нашего тела понимают свою выгоду и обязанности, связанные с зависимостью друг от друга в рамках одного тела, и стремятся обеспечить общую безопасность. В органичном сознании каждая из частей думает прежде всего о других. В нем есть чувство внутренней взаимозависимости.

Храните единство, оставаясь собой.

Приведу другой пример: взгляните на свою руку. Ее важная функция – хватать предметы. Что будет, если вы сломаете или потеряете один из пальцев? Сможете ли вы пользоваться рукой? Конечно. Может, не так хорошо, как прежде, но она останется рукой, поскольку оставшиеся четыре пальца скомпенсируют функциональность всей кисти. Рука будет рабочей. Кроме физического наличия пяти пальцев, руку делает рукой то, что каждый палец «думает» как рука. Если бы каждая из ножек стула думала о себе «я не только ножка, но и часть стула», то она бы стремилась удовлетворить условия, необходимые для поддержания функциональности стула. Тогда можно было бы сказать, что у него органичное, а не механистичное сознание.

Мы хотим не смешения, а общности.

Вернемся к руке. Зайдите в церковь и взгляните на изображения святых. Перед собой они держат ладонь с сомкнутыми, обращенными вверх пальцами. Что они пытаются этим сказать? «Храните единство, оставаясь собой». В этом их благословение нам. Все пальцы разные, но, чтобы оставаться рукой, им нужно принять эти различия и трудиться сообща. Не вопреки, а благодаря различиям: ведь каждый палец годится на что-то такое, чего другие не могут. В их слаженной работе таится гармония. На Ближнем Востоке амулет в виде ладони называют хамса. Женщины носят его как украшение. Люди помещают его в жилище над входом. Это благословение: разные, но вместе. Там же, если хотят проклясть, к лицу проклинаемого обращают ладонь с разведенными пальцами, будто говоря: ты чужой нам, изыди! Между благословением и проклятьем всего несколько сантиметров: сумма различий предполагает не смешение, а общность.

Быть вместе, оставаясь собой. Или быть собой порознь?

Многим, когда они это слышат, кажется, что их индивидуальность под угрозой. Как будто мы предлагаем отказаться от своей уникальности, как будто ради обретения единства партнерам грозит уравниловка. Но мы хотим не смешения, а общности: ради обретения гармонии мы приветствуем торжество различий между нами, нашу взаимосвязь, объединение талантов, привносимых каждым из нас в отношения.

Я хочу всего лишь услышать от партнера: «Я люблю тебя таким, какой ты есть. Тебе не нужно подстраиваться под меня, чтобы быть вместе со мной».

Глава 6. Противоположности притягиваются

«Противоположности притягиваются», – пела Пола Абдул в популярном хите 80-х, описывая состояние, через которое, кажется, проходят все пары, встретившись впервые. В песне сказано так: «Я редко спешу, а ты как стрела… Люблю тишину, ты ж веселья полна… Ты пестрое любишь, я – строгость и стиль… Тебе нужен праздник, а мне нужен штиль» и т. д.

Что вы думаете об этом? Раз вы читаете эту книгу, скорее всего, вы женаты, а возможно, у вас и дети есть: целая семья. А может, вы состоите в серьезных отношениях и подумываете о заключении брака. Вспомните: что в вашем партнере привлекло вас в первую очередь? Скорее всего, это были те черты характера, которых нет у вас. Это похоже на магнит. Людей притягивает то, что противоположно их характеру, те сильные стороны, которых, возможно, недостает им самим.

Обратите внимание на выражение «сила характера». Именно так привлекательные черты и оцениваются вначале: как сила другого, то, что притягивает и вызывает восхищение. Ведь мы ищем того, кто сможет нас дополнить. А когда находим, нас захлестывает волна восторженного обожания.

Проходит время, и в отношениях происходят метаморфозы. То, что раньше нам казалось «силой характера», начинает раздражать. То, чем мы раньше восхищались, вызывает чувство глубокой досады. Странно, правда?

И теперь мы критикуем несхожесть партнера с нами, хотя вначале она так влекла нас. Она так восторгалась его методичностью; он был так очарован свежестью ее стихийных решений. Нынче они вместе сверяют кредитный счет, и она готова убить его за то, что он подсчитывает все до копейки, а его бесит ее нежелание планировать расходы.

Вот о чем поет Пола Абдул:

Мы все еще вместе, всем сплетням назло.
Хоть все говорили, что нам не дано,
И вряд ли мы сможем различия сгладить,
Неважно все это, ведь мы можем ладить.
/…/
Как «минус» и «плюс», мы вместе сошлись,
Ты движешься вглубь, а я лечу ввысь,
Но все ж мы умеем друг друга понять,
Ошибки исправить, другого принять
И верное выбрать всегда направление.
Как прочь ни стремись, но ведь на удивленье
Полярных зарядов сильно притяженье[5] 5
С вариантом оригинального текста песни Opposites Attract в одной из аранжировок и переводом, предложенным К. Ивницким, можно ознакомиться здесь: https://www.proza.ru/2015/11/03/1101. Прим. перев.

Как исправить ошибки, когда все пошло не так?

Как выбрать верное направление?

Главная цель этой книги – показать вам, как этого достичь. Оставайтесь с нами.

Глава 7. Роли PAEI: четыре «витамина» для здоровья семьи

Мир вокруг постоянно меняется, и если мы не хотим, чтобы перемены уничтожили нашу семейную жизнь, мы должны научиться справляться с постоянно возникающими неурядицами.

Есть четыре роли, исполнение которых становится залогом крепкой семьи и помогает справиться с сегодняшними реалиями. Для их обозначения мы пользуемся аббревиатурой PAEI. Для простоты назовем эти роли витаминами, которые полезны для поддержания здорового духа семьи.

• (P)roduction – соответствует роли производства результатов или осуществления любой деятельности.

• (A)dministration – соответствует администрированию.

• (E)nterpreneurship – означает предпринимательство.

Семья – это система. Организация. А у любой организации есть цель, ради которой она создавалась: то, чего люди, в нее входящие, не могли достичь по отдельности. Независимо от типа организации, в ней необходима роль (P). Целью создания семьи обычно является воспроизводство и взращивание потомства. Это предполагает кормление, защиту и воспитание детей; а даже если их нет, то есть бытовые задачи, например стирка, мытье посуды и уборка. Все это относится к роли (P).

Читать статью  Что такое георешетка и как она работает?

Но этим дело не ограничивается. В семье нужен порядок. Во сколько садиться за стол? Как тратить заработанные деньги? Это означает планирование бюджета и контроль трат, установление жизненного уклада: что, когда и как должно происходить. Это относится к роли (A).

В семье нужен порядок.

Но и это еще не все. Недостаточно исполнять роли (P) и (A): семье нужно быть готовой к переменам, учитывать изменения в окружающем мире. Смена места работы. Рождение детей. Момент, когда выросшие дети покинут дом, – с этим тоже придется смириться. Все это относится к роли (E).

И, наконец, семья должна оставаться семьей. Заботятся ли ее члены друг о друге? Любят ли друг друга? За это отвечает роль (I).

Эти роли – как витамины. Трудности в семье можно назвать болезнями, а их причина – в отсутствии одной из ролей, то есть в недостатке нужного витамина. Восполнив ее, вы восстановите здоровье семьи. Цель системного семейного коучинга по Адизесу (ССКА)[6] 6
Теме системного семейного коучинга по Адизесу авторы хотят посвятить отдельную книгу. В конце этой приведено краткое описание метода.

[Закрыть] – помочь выполнить эту задачу.

Выявляя факторы, которые определяют здоровье семьи, я рассматриваю ее как целостную систему. Здоровой считается семья, где представлены все четыре роли. В следующем разделе мы приводим примеры того, что будет происходить с супругами и их семьей в случае присутствия или отсутствия каждого из «витаминов».

Рассмотрим все роли по порядку.

Роль производства результатов (P)

Мой муж Стэн очень практичен. Он всегда знает, как и что нужно сделать. Что бы ни замаячило на горизонте, у него уже все схвачено и под контролем.

В семье мы не хотим «просто поговорить и забыть». Надо действовать, чтобы все необходимое было сделано. Всему свое время: обдумыванию и планированию, действию и исполнению.

Мечты – это прекрасно. Но некоторые не могут очнуться от грез. Похоже, они не в состоянии перейти от слов к делу, от воображения к воплощению. А иные и вовсе путают прожектерство с реализацией. Мысленно сложив картинку действий в своей голове, они считают, что дело уже сделано.

Мечты – это прекрасно. Но некоторые не могут очнуться от грез.

В какой-то момент нужно остановить размышления, чтобы перейти к делу. Роль производства результатов (P) подразумевает эффективность: осуществление всего того, что должно делаться.

Из всех четырех ролей люди обычно способны хорошо играть одну (иногда две, но об этом позже), следуя своему индивидуальному стилю. Тем, в чьем стиле наиболее ярко выражена роль (P), обычно присущи следующие черты:

• доведение дел до конца;

• эффективность: добиваются того, к чему стремились;

• сосредоточенность на действии: не слишком любят размышления и анализ;

Их девиз – «режь, а там отмерим».

Чрезмерный акцент на этой роли обычно приводит к следующим проблемам:

• подмена качества количеством;

• постоянная суетливость: паровоз, полным ходом несущийся в непонятном направлении;

• отсутствие баланса между работой и семьей;

• проблемы с делегированием обязанностей: стремятся все сделать сами;

• сложности в общении с окружающими из-за отказа от эмоций и жесткой целеустремленности в ущерб отношениям с людьми.

Проблема в том, что Стэн не умеет остановиться, он трудоголик. Работа для него всегда на первом месте. Дети его вообще не видят. Он вечно «решает вопросы», даже во время семейного отдыха. Не может отключится 24 часа, 7 дней в неделю: пашет, пашет и пашет.

Супруг, ориентированный исключительно на роль (P), всегда сосредоточен на работе в ущерб другим трем ролям. Он может пропадать на работе по 14 часов в день и брать сверхурочную работу на дом. Он никогда не берет отпуска, а если на этом настоять, то возьмет работу с собой в отпуск.

Если на роли (P) сосредоточена жена, она может быть трудоголиком, вроде описанного выше, либо маниакально наводить чистоту, заниматься детьми и прочими домашними хлопотами, не оставляя времени на общение с мужем, семьей и друзьями.

Административный витамин (A)

Я люблю, чтобы дома все было на своих местах. Во всем должен быть порядок. Иначе начнется хаос.

Администрирование (A) – второй витамин для поддержания здоровой атмосферы в семье. Вам нужно внести некий порядок, организовать и структурировать вашу жизнь. Зачем? Представьте, что вы получили по почте конверт с выпиской по кредитной карте, но понятия не имеете, сколько потратили в прошлом месяце. Подозревая, что много, вы не решаетесь вскрыть конверт. Напряженный момент, правда? Витамин (A) убережет вас от таких ситуаций. Он поможет внести в вашу жизнь верный порядок всех необходимых действий. Как администратор (A) вы сможете структурировать свою жизнь и тем самым взять все происходящее под контроль.

Иными словами, роль (A) поможет сделать вашу жизнь более предсказуемой. Добавит определенности. В доме всегда полно дел. Счета должны быть оплачены, белье постирано, еда закуплена, бюджет подбит и т. д. Кто-то должен подводить баланс: не много ли мы тратим? Есть ли у нас долги? Что у нас с планом покупок?

Роль (A) поможет сделать вашу жизнь более предсказуемой.

Как только вы устанавливаете определенный уклад, жизнь становится более рациональной и вы тратите меньше усилий на повседневные дела. Если бы приходилось всякий раз спорить о том, кто сегодня моет посуду, много сил уходило бы впустую. Роль (A) позволяет систематизировать такие дела и превратить их в рутину. Вы можете договориться и установить правило, что, например, по понедельникам и воскресеньям посуду моете вы, по вторникам и средам – муж, а дети поделят между собой оставшиеся дни. Без такой системы выйдет сплошная волокита. Вам придется не только мыть посуду, но и постоянно ругаться из-за нее. Очень нерационально: уйму времени и сил вы потратите на пустые ссоры и разговоры. Такие мелочи подрывают отношения в семье. И администрирование (A) – витамин, который защитит вас от подобных неурядиц.

Роль администратора (A) направлена на достижение рациональности. Люди, для которых она характерна, обладают следующими качествами:

• внимание к деталям;

• методичность и организованность;

• принципиальность, следование правилам и указаниям;

• умение выявить потенциально опасные и сложные для семьи ситуации;

• последовательное и логическое мышление;

• доверие расчетам и цифрам;

• желание все держать под контролем.

Излишнее увлечение этой ролью обычно приводит к следующим проблемам:

• чрезмерное внимание к мелочам с потерей общей картины;

• нежелание экспериментировать: приверженность «старому доброму»;

• слабо развитое воображение;

• склонность сосредоточиваться на средствах больше, чем на цели;

• фанатичная приверженность принятым порядку, правилам и методам;

• стремление жить по уставу;

• непрерывный анализ происходящего в ущерб реализации;

• медлительность и бытовое занудство;

Меня коробит, как Рик подсчитывает каждую копеечку. Невозможно сойтись в цене ни одной покупки. Я обычно стараюсь в общих чертах прикинуть состояние наших финансов, понимаете? Он же будто помешался; не могу калькулятор у него отобрать, он высчитывает все вплоть до десятых.

Предпринимательская роль (E)

Дженни всегда найдет чем удивить. Она полна свежих неожиданных идей. У нас была встреча с клиентом в Джексонвилле, и после удачных переговоров мы ехали поздним вечером по шоссе. Вдруг она предложила: «Слушай, Орландо всего в паре сотен километров отсюда. Почему бы нам не отдохнуть там пару дней?» В итоге у нас совершенно спонтанно получился чудесный незапланированный отдых.

Обратите внимание, что первые две роли – производство результатов (P) и администрирование (A) – ориентированы на краткосрочную перспективу. Они отвечают сиюминутным потребностям семьи: чтобы все делалось, причем вовремя. Отчасти эти роли привязывают вас к текущим событиям. Но в современном мире все постоянно меняется, причем с каждым днем все быстрее.

Витамин (E) придаст вам гибкости.

Что необходимо семье для того, чтобы успевать за изменениями?

• Гибкие и спонтанные решения.

• Свежий взгляд на жизнь, любознательность и открытость новому, даже намеренный поиск нового (во всех направлениях).

• Направленность на поиск возможностей и удобных случаев.

• Умение принять изменения и преобразования, а также целенаправленно вызывать их.

• Дух творчества, воображение и изобретательность.

Предпринимательская роль (E) укрепляет дух семьи и обеспечивает упомянутые качества. Недостаточно решать текущие проблемы. Семья должна уметь справляться с переменами, стремиться к изменениям для сохранения тонуса и живости отношений. Здесь и пригодится витамин (E). Эта роль также позволяет оторвать взгляд от земли и осмотреться. Построить планы. Взять паузу, чтобы все обдумать. Ваша семейная жизнь может стать очень уязвимой, если вы будете смотреть только вперед. Перемены порой застают врасплох. Витамин (E) придаст вам гибкости. Вы знаете, где вы сейчас и в каком направлении хотите развиваться вместе. Какими вы видите себя в будущем? Чтобы представить себе это, вам нужно воображение.

Витамин (E) привнесет в отношения элемент непредсказуемости. Он позволит сохранить свежесть, спонтанность и увлекательность в отношениях.

Люди, чей индивидуальный стиль поведения тяготеет к роли (E), обнаруживают следующие черты:

• проницательность, умение увидеть возможности;

• изобретательность, идейное вдохновительство;

• умение увидеть целостную картину, пренебрежение к деталям;

• энтузиазм и способность вдохновлять;

• свобода и широта воззрений и действий.

Тем, у кого эта роль слишком сильно развита, могут быть присущи следующие недостатки:

Читать статью  Любовь, брак и семья в различных философских традициях — История развития семейных и брачных отношений

• слишком разбрасываются в погоне за всеми зайцами сразу;

• мало интересуются развитием своих начинаний;

• ведут одновременно много проектов, ни один из которых не могут закончить;

• легко теряют интерес;

• хаотично ведут дела.

Никак не могу получить диплом. Сьюзен спрашивает меня, почему я бросил колледж, почти окончив. После свадьбы я сказал себе: сейчас возьму себя в руки и все сдам. Всего год остался. Но я все время занят: новые проекты, новые идеи, дела новые. В общем, на этом все и кончилось, так и забил на диплом.

Витамин интеграции (I)

Сильвия – прекрасный слушатель. Она способна всех понять и всегда готова выслушать. Она знает, как сплотить нас и погасить конфликт до того, как он наберет разрушительную силу. Она всегда найдет возможность договориться и сгладить противоречия, поговорить о том, что произошло, и найти способ все исправить.

Четвертая роль – интегрирование (I). Присутствие всех остальных ролей – (P), (A), и (E) – очень важно: для поддержания здоровья семьи в ней необходимы новизна, порядок и трудолюбие. Но для этого члены семьи должны уметь действовать вместе, быть командой. В этом суть витамина (I).

(I) поддерживает общий дух и систему ценностей, чтобы семья оставалась семьей.

Интегрирование (I) приводит к тому, что вы действуете не каждый сам по себе, а как команда.

Из-за разных стилей поведения, различных взглядов и интересов между членами семьи – супругами и детьми – случаются разногласия. Роль (I) может не только смягчить конфликты, но и помочь извлечь из них пользу.

Важно, чтобы супруги умели чувствовать чаянья и нужды каждого из членов семьи, могли распознать их и включить в контекст общей жизни.

Играя роль (I), супруги переходят от механистичного к органичному сознанию. Вместо того чтобы заботиться только о себе, в семье все заботятся друг о друге. Интегрирование (I) приводит к тому, что вы действуете не каждый сам по себе, а как команда.

В отсутствие интеграции (I) каждый в последнюю очередь заботится о нуждах семьи в целом. Все поглощены собой, нередко в ущерб общим делам. Вспомните аналогию со стулом. Если одна ножка сломалась, есть ли другим дело до этого? Нет, поломка – личная проблема каждого. Но если бы все четыре ножки были (органично) взаимосвязаны, то при поломке одной из них остальные три могли бы перераспределиться, чтобы получился треножник, способный выполнять функции стула. Однако такая взаимозависимость у них отсутствует. Поэтому при поломке нужно стороннее вмешательство для восстановления функциональности.

Временами подобное происходит с механически устроенными семьями: если проблема у жены, муж говорит, что это не его дело. Хотя, возможно, он мог бы что-то изменить и тем самым помочь жене.

При недостатке витамина (I) в семье царят недоверие и презрение друг к другу.

Для сравнения посмотрим на руку. Если сломан один палец, это отразится на всем теле. Оно будет чувствовать боль. Вдобавок при потере одного пальца остальные постараются отчасти его заменить. Так работает органичное сознание. В нем есть взаимосвязь, сотрудничество, гармония, а не индивидуализм, независимость или соперничество.

Когда членам семьи удается интегрироваться в команду, выигрывают все. В такой семье возникают более глубокие привязанность и удовлетворенность качеством жизни, чем в механически сохраняемой, которую разрывают на части деструктивные противоречия.

Иными словами, (I) – роль, которая дает чувство «соборности». Это витамин, который спасет от взаимной враждебности. Согласны ли вы, что кучка капризных индивидуалистов, живущих под одной крышей, где каждый тянет одеяло на себя и только о себе заботится, семьей не является? Семья – это мы, в том смысле, в котором целое больше суммы его частей. Это гармония совместного труда. Мы больше и лучше, чем просто ты и я.

Витамин (I) не только обеспечивает будущее семьи, но и смягчает жизнь в настоящем. Он вносит рациональность, поскольку снижает потерю сил в деструктивных ссорах между супругами, детьми и родителями. При недостатке витамина (I) в семье царят недоверие и презрение друг к другу, а силы тратятся на ссоры между ее членами.

Те люди, чей стиль поведения предрасположен к роли (I), демонстрируют следующие качества:

• командный дух, взаимное доверие и уважение (об этом мы подробнее поговорим ниже);

• заинтересованность в самопознании и личностном росте;

• понимание ценности личных взаимоотношений;

• сострадание, чуткость и умение дать поддержку;

• умение смягчить конфликт;

• заинтересованность в личностном развитии других и умение оценить чужие таланты;

• уважение чужих сильных качеств;

• умение создать развивающую среду;

• гибкость и стремление ко всестороннему развитию.

Чрезмерное увлечение этой ролью может привести к следующим проблемам:

• излишнее внимание к тому, что происходит с людьми. Оно способно увести в сторону от решения поставленных задач и достижения целей;

• стремление избегать конфликтов и во всем соглашаться (или создавать иллюзию согласия) любой ценой;

• приспособленчество, безответственность, отсутствие позиции по любому вопросу;

• стремление всем угодить;

• сверхчувствительность к критике.

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра — распространителя легального контента. Поддержите автора!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Ицхак Адизес «Союз непохожих»

blogbook

Институт семьи меняется, меняются представления о мужских и женских ролях в паре. Привычные способы взаимодействия в семье, которые мы наблюдали у своих родителей, уже не работают. Изменилось время, изменились мы. Глупо это отрицать. От мужчин ждут твердости, но при этом чуткости, опоры, а также уступчивости – черты, явно противоречащие друг другу. В свою очередь, и от женщин теперь ожидают исполнения роли добытчика, и чтобы в это же время она успевала, как и прежде, вести хозяйство и была нежной и мягкой матерью и женой. Мы изменились. Представления о семейном укладе – пока нет. Вот мы и сталкиваемся с постоянными конфликтами в семье – ожидания и реальность партнеров не совпадают.

«Отношения между мужчинами и женщинами перевернулись с ног на голову»

Люди не могут приспособиться к изменениям так быстро. Отсюда так много сейчас курсов по семейным отношениям, женскому развитию. Все это – попытки нащупать ту нить, на которую можно опираться в выстраивании отношений. Для того, чтобы и мы с вами начали понимать чуть больше, издательство МИФ прислало нам книгу писателя и бизнес-консультанта Ицхака Адизеса «Союз непохожих».

Любовь и бизнес-план

Что общего между семьей и коммерческой компанией? Кажется, этот вопрос сродни «Что общего у ворона и стола?» Ицхак Адизес считает, что общее есть: и семья и компания – это полноценные системы. Являясь организационным терапевтом и консультируя компании и огромные корпорации, Ицхак Адизес вывел модель PAEI, где каждый из компонентов отвечает за жизненно важный элемент процветания системы. В книге «Союз непохожих» он применил модель PAEI к системе семьи.

В отличие от работы Сью Джонсон «Чувство любви», где акцент сделан на эмпатии, чувствовании и заботе, здесь есть ощущение, будто читаешь сухой, прагматичный бизнесовый подход к семье. Однако абстрагировавшись от анализа впечатлений, хочется заметить, что семейная модель PAEI – достаточно любопытная вещь, которая может помочь парам наладить взаимоотношения и понять, почему партнер ведет себя определенным образом, и как им обоим можно договориться и найти общий язык. В этой книге вы точно найдете для себя полезные мысли, за которые можно зацепиться.

PAEI-модель

Чтобы семья (и любая система) успешно работала, она должна выполнять 4 роли:

  • P (Production) – производство результатов;
  • A (Administration) – администрирование;
  • E (Entrepreneurship) – предпринимательство;
  • I (Integration) – интегрирование.

Невозможно полноценно исполнять все эти 4 роли, особенно одному человеку. Чаще случается, что человек хорошо владеет одной-двумя ролями, а задатки других присутствуют, но не выражены активно. Ицхак Адизес считает, что недостаток какого-то из этих элементов (одного или нескольких) приводит к проблемам и конфликтам в семье. Рассмотрим подробнее поведенческие стили и черты каждого элемента.

P – производительность

Элемент (P) отвечает за действия, реализацию проектов, планов, мечт; это про эффективность, результат и доведение дел до конца. Человеку с выраженным элементом производительности характерны следующие черты:

  • практичность;
  • доведение дел до конца;
  • эффективность: добиваются того, к чему стремились;
  • трудолюбие;
  • продуктивность;
  • сосредоточенность на действии: не слишком любят размышления и анализ;
  • нетерпеливость.

Однако случается и излишняя выраженность элемента. В таком случае поведение роли (P) выражается как:

  • подмена качества количеством;
  • трудоголизм;
  • постоянная суетливость;
  • отсутствие баланса между работой и семьей;
  • проблемы с делегированием обязанностей: стремятся все сделать самостоятельно;
  • сложности в общении с людьми из-за отказа от эмоций и жесткой целеустремленности в ущерб отношениям с людьми.

A – администрирование

Этот элемент связан со структурой, рациональностью и порядком. Эта роль позволяет систематизировать ежедневные бытовые дела, чтобы не тратить каждый раз время и силы на то, чтобы партнерам договориться, кто, к примеру, сегодня должен мыть посуду. Таким людям характерны следующие черты:

  • внимание к деталям;
  • методичность и организованность;
  • принципиальность, следование правилам и указаниям;
  • умение выявить потенциально опасные и сложные для семьи ситуации;
  • последовательное и логичное мышление;
  • доверие расчетам и цифрам;
  • приверженность традициям;
  • консерватизм;
  • желание все держать под контролем.

Чрезмерная выраженность этого элемента наделяет человека характеристиками:

  • чрезмерное внимание к мелочам;
  • нежелание экспериментировать: приверженность «старому доброму»;
  • косность;
  • слабо развитое воображение;
  • склонность сосредотачиваться на средствах больше, чем на цели;
  • фанатичная приверженность принятым порядку, правилам и методам;
  • стремление жить по уставу;
  • непрерывный анализ происходящего в ущерб реализации;
  • медлительность и бытовое занудство;
  • излишняя серьезность.
Читать статью  Выбор и использование детского самоката для девочки

E – предпринимательство

Этот элемент связан с гибкостью, долей спонтанности. Он помогает укрепить дух семьи, поддерживать живость отношений, справляться с изменениями, которые неизбежны в жизни каждого человека и семьи в целом:

  • проницательность, умение видеть возможности;
  • активная позиция;
  • изобретательность, идейное вдохновительство;
  • умение видеть картину целиком;
  • энтузиазм и способность вдохновлять;
  • независимость;
  • обаяние;
  • свобода и широта воззрений и действий.

Чрезмерная выраженность роли столкнет со следующими характеристиками:

  • такие люди слишком разбрасываются в погоне за всеми зайцами сразу;
  • мало интересуются развитием своих начинаний;
  • ведут одновременно много проектов, ни один не могут закончить,
    слабо дисциплинированы;
  • легко теряют интерес;
  • хаотично ведут дела.

I – интеграция

Семья – это одна команда. От слаженности действий зависит успех семьи. Элемент интеграции поддерживает семейный, командный дух и систему ценностей. Характеристика элемента интеграции:

  • командный дух, взаимное доверие, уважение;
  • заинтересованность в самопознании и личностном росте;
  • понимание ценности личных взаимоотношений;
  • умение выслушать;
  • сострадание, чуткость и умение дать поддержку;
  • умение понять;
  • умение смягчить конфликт;
  • заинтересованность в личностном развитии других и умение оценить чужие таланты;
  • уважение чужих сильных качеств;
  • умение создать развивающую среду;
  • гибкость и стремление ко всестороннему развитию.

Излишняя выраженность элемента интеграции приводит к следующему:

  • излишнее внимание к тому, что происходит с людьми;
  • стремление избегать конфликтов и во всем соглашаться любой ценой;
  • приспособленчество, безответственность, отсутствие позиции по любому вопросу;
  • стремление всем угодить;
  • сверхчувствительность к критике.

Счастливая семья – та, где реализуются все 4 роли, функции. Однако ни вы сами, ни ваш партнер не может сочетать в себе все эти 4 элемента. Это, кстати, также относится к нашим представлениям об идеальном партнере. Какой он для вас? Наверняка, представив этот образ, вы заметите, что ему присущ полный код PAEI-модели.

«Если это добытчик, то он прекрасно обеспечивает семью. Если он занят хозяйством, то в доме все в порядке (P); он организован и надежен (А); творческая личность, новатор и вдохновитель (Е); в то же время чуткий и заботливый (I)»

Но идеальных партнеров не существует. Однако, так как семья – это команда, вместе оба партнера могут идеально дополнять друг друга.

По мнению Ицхака Адизеса, конфликты в семьях происходят тогда, когда семья, как система, не выполняет своих функций, а это значит, что у партнеров отсутствует какой-либо из элементов модели PAEI или же у них разные модели поведения. Один из элементов может либо отсутствовать полностью, либо быть неразвитым, и задача семьи – научиться восполнять этот пробел, научиться доверять и уважать друг друга. Иначе семью ждут постоянные конфликты и недовольства, которые могут привести к разводу.

Однако и здесь все не так однозначно. Конфликты – это абсолютно нормально, ведь мы разные. У каждого свои ценности и интересы. «Противоположности притягиваются» – не зря же появилось это изречение. Нас привлекают различия. Благодаря им мы можем обогатить себя, научиться новому. Вместе с этим, и ссоры происходят из-за этих различий. Фокус в том, смогут ли партнеры уважительно отнестись к тому, что важно любимому человеку, и перевести конфликт в конструктивное русло.

И что с того?

Сравнение семьи с бизнесом необычно и непривычно, но что со всем этим делать? Как сделать конфликт продуктивным, чтобы ссоры не отдаляли партнеров, а, наоборот, объединяли? В этом могут помочь 2 компонента: взаимное уважение и доверие.

«Следует узаконить различия и, полагаясь на взаимное уважение и доверие, объединиться»

Про уважение

Умение не просто слушать, но и слышать человека, признавать значимость его взглядов и интересов, уметь в соответствии с ними находить решение – это и есть уважение. Это не значит, что нужно во всем потакать партнеру, особенно, вразрез со своими интересами (это как раз негативные проявление элемента (I)). Помимо того, что вы видите и признаете различия между вами, важно поддерживать и признавать, что другое мнение так же значимо, как и ваше собственное.

Споря, важно следить и концентрироваться не на предмете разногласия, а на том, что и как вы говорите, какие выражения используете. Не обзываете ли вы партнера, не уничижаете ли его? Насколько уважительно вы относитесь к его личности, его взглядам?

«Много полезного можно почерпнуть, наблюдая, как крупные дипломаты ведут себя с оппонентами. Ни в коем случае нельзя выказывать неуважение. Это помешает прийти к соглашению. Даже войны нужно вести с уважением к противнику. В переговорах вы должны выступить как надежный партнер, иначе едва оконченная война приведет к следующей»

Про доверие

Доверие – это про общие интересы, про то, что объединяет семью. Это убежденность в том, что соблюдаются интересы каждого, потому что у нас они общие; мы в одной лодке. Это о сотрудничестве, взаимозависимости (в положительном значении) и взаимных уступках. По сути, все это про понятие «дружба»: общие интересы, уверенность, что не получишь удар в спину, что получишь поддержку и что твои интересы и потребности будут услышаны и учтены. Поэтому супругам важно быть друзьями.

«Отсутствие дружбы, а не любви, делает семьи несчастными»

Фридрих Ницше

Про ВУиД

Взаимное уважение и доверие (ВУиД) помогают сделать конфликт созидательным. Партнеры выражают собственные мнения, аргументы несогласия, но они делают это уважительно. Чтобы принять отличную от вашей точку зрения, – то, чего вы не можете понять или увидеть, – важно уметь мыслить шире своих взглядов, уважать инакомыслие. Каждый раз, когда вы спорите с партнером, задавайте себе вопрос: что такого, о чем вы не знаете, пытается сказать вам человек? Какой урок вы можете извлечь из этого спора?

«Но где же здесь любовь?» – спросите вы. По мнению Ицхака Адизеса, любовь как раз строится на этих двух компонентах, описанных выше. Без них рано или поздно любовь затухает. Это естественный процесс: чувства трансформируются, на смену бушующим эмоциям приходят более спокойные и теплые чувства к партнеру – мы так устроены. И если супруг является лучшим другом и соратником, то отношения в семье крепкие и по-настоящему близкие.

Ицхак Адизес «Союз непохожих»

Современные реалии изменяют поведенческие модели. Мы стали другими, не стоит этого отрицать. Из-за этого в семье часто появляются конфликты, и мы не оправдываем полностью ожидания партнера.

Люди не могут так быстро привыкнуть к изменениям. По этой причине сейчас есть множество курсов по семейным отношениям и развитию. Больше понять принцип построения отношений поможет книга под названием «Союз непохожих», написанная Ицхаком Адизесом. Книгу лучше читать целиком. А курс «Скорочтение» поможет не просто быстро прочитать ее, но и запомнить все ценные тезисы.

Что общего у любви и бизнес-плана?

Что связывает семью и бизнес-план? По мнению Ицхака Адизеса, здесь есть общее: семью и компанию можно назвать полноценными системами.

Как организационный терапевт и консультант компаний и больших корпораций, он создал модель PAEI, в которой все компоненты отвечают за важные элементы процветания системы. В собственной книге он использовал данную модель для системы семьи.

Если сравнить с работой Сью Джонсона «Чувство любви», в которой акцентируется забота, чувствование и эмпатия, то в книге Адизеса есть ощущение, что речь идет о сухом и прагматичном подходе к семье. Но если отгородиться от анализа ощущений, то стоит отметить, что модель PAEI для семьи – вещь, стоящая внимания, которая поможет паре наладить взаимоотношения и понять манеру поведения партнера, каким образом можно договориться и найти общий язык.

Модель PAEI

Для успешной работы семьи (и прочей системы), она должна выполнять 4 роли:

  • Р – производство результата;
  • А – администрирование;
  • Е – предпринимательство;
  • I – интегрирование.

Не получится полноценно играть все 4 роли одному человеку. Зачастую происходит, что человек прекрасно справляется с 1-2 ролями, а задатки прочих только присутствуют, но в полной мере не выражаются. По мнению Адизеса, нехватка какого-либо элемента или нескольких ведет к проблемам и ссорам между партнерами.

Что в результате?

Сравнивать семью и бизнес довольно непривычно. Могут ли ссоры не разделять партнеров, а объединять? В данном случае помогут доверие и взаимное уважение.

Доверие

Доверие касается общих интересов и того, что способно объединить семью. Это вера в то, что соблюдены желания каждого партнера, поскольку они общие. Доверие выражается в умении взаимодействовать, сотрудничать и способности пойти на взаимные уступки. Это обобщенное понятие «дружбы» – наличие общих интересов, уверенность, что не получишь удара в спину, тебя поддержат, услышат и учтут твои нужды. Супруги должны быть друзьями.

Уважение

Уважение – это способность не только слушать, но и слышать своего партнера, признавать важность его интересов и точки зрения, уметь в соответствии со всем этим сделать правильное решение. Это не означает, что во всем следует потакать партнеру, в частности, если это идет вразрез с собственными интересами (это негативное проявление I). Кроме того, что вы знаете о различиях между вами и признаете это, также нужно признавать и поддерживать, что мнение партнера так же важно, как и свое.

Во время спора нужно сосредотачиваться и следить не за предметом конфликта, а за тем, что вы говорите и как выражаетесь. С уважением ли относитесь к партнеру, его точке зрения? Не опускаетесь ли до оскорблений или унижений?

Взаимное доверие и уважение

За счет взаимного уважения и доверия спор можно сделать более созидательным. Партнеры выражают свою точку зрения, аргументируют несогласие, но сохраняют уважение. Для принятия другой точки зрения, которую вы не понимаете или не видите, нужно уметь мыслить шире собственных взглядов, уважать чужое мнение. Во время любого спора с партнером спросите себя, что пытается донести до вас другой человек? Какой вывод можно извлечь из данной ссоры?

Источник https://iknigi.net/avtor-ichak-adizes/131476-soyuz-nepohozhih-kak-sozdat-schastlivuyu-semyu-ne-vopreki-a-blagodarya-vashim-razlichiyam-ichak-adizes/read/page-2.html

Источник https://4brain.ru/blog/thepowerofopposites/

Источник https://blog.wikium.ru/itshak-adizes-soyuz-nepohozhih.html

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: